1. Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел неспеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "...Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
2. Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает: - За компьютером работаешь? - Ага. - Это тебя мышка покусала? Коллектив валялся по полу и плакаль...
3. Прислал(а): Иосиф Этот случай рассказала моя соседка, медицинский работник. Произошел он в далеких 70-х, когда в моде были нейлоновые кофточки. “К нам в травматологию привезли мужчину с разбитым лицом и, извиняюсь, сильными ожогами пятой точки. Странное дело, нам всякое
приходилось видеть, но такое!!! После оказания первой медицинской помощи мы поинтересовались у пастродавшего - как все произошло. Моя жена, рассказывает пострадавший, испачкала в масляной краске свою нейлоновую кофточку. Кто-то ей посоветовал “свести” краску ацетоном. Она, не долго раздумывая, вылила в тазик 2 литра ацетона и... опустила туда кофточку. К ее удивлению кофточка полностью растворилась. В расстроенных чувствах все ацетоново содержимое любимая жена вылила в унитаз. Ничего не подозревая, я взял свежую газету и пошел курить в туалет. Прочитав последние новости, бросил сигарету в унитаз. Не нужно объяснять, что ацетон воспламенился и я, естественно, вскочил и сильно ударился лицом о туалетную дверь.