1. Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж
приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж фиг! Это МЫ вас, гады, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота
2. Работаю сисадмином.
Сегодня одной секретарше поставил фильм на компе посмотреть. Через пару часов захожу, смотрю - она усиленно колотит по кнопке "стрелка влево" на клавиатуре. Оказалось, что она досмотрела фильм и хотела перемотать его начало, как видеокассету...
3. У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало): - Алло! - Алло! - вы куда звоните? - а вы куда? - я вообще на звонок отвечаю.. - и я тоже. дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.
4. Сущестует много разных способов увиливания от уплаты за проход в метро. Вот что придумали студенты мехмата МГУ. Подходя к тетеньке у того турникета, через который проходят по пропускам, они, с очень уверенным видом, показывали любой предмет, хотя бы отдаленно похожий на необходимый ( например пропуск в общежитие) и называли причину, по которой именно им можно пройти через этот турникет:"Дискриминант". И уверенно шли дальше. Пока тетенька вспоминала, где же она могла слышать это название, нарушители уже скрывались в вагоне метро.:)
5. Прислал(а): Юрий Колманович Вчера мы втроём пошли за
выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но
потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть - то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая
на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля : - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают
хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!