1. Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель:
- Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает
почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
2. Заходим посреди рабочего дня домой к подруге, звонок по телефону. Подруга берет трубку и хорошо поставленным приятным секретарским голосом говорит в трубку: "Алло" на что ей отвечают: "Алло, девушка, как к вам пройти?!"
3. Слышали
библейскую историю о том как Иисус по воде ходил? Так вот один мой знакомый свидетелем таковой был... ну почти таковой :) В общем кот у него был, большой такой черный кот. Выехали они как-то на на озеро, покупаться, шашлычки покушать. Ну шашлычки покушали, надо покупаться. А в озере метрах в 10-и от берега камень из-под воды торчал, ну взял он своего кота и посадил на этот камень. Кот в панике, глазища большие, сидит и мявкает на этом камне бедняга. Тут рядом с жутким ревом на всех парах пролетает моторная лодка. Ну кот решил что сие чудовище хочет его сьесть и решил спасаться бегством. И побежал! По воде! 10 метров до берега!
4. Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось
рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает:
"Ты что делаешь?" На что она поднимает голову и отвечает:"ОТДЫХАЮ"!!!