Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 13 июля 2002
1. История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." |
2. Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы". И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя (он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию (тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286 машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной - что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!" Лучше бы он этого не говорил! М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!. |
3. Прислал(а): Полковник Ржевский Hi, all! Только что произошло, буквально 4 минуты назад, и сразу вот записываю. Лежим на полу с моей девушкой, обедаем. Я как бы уже и жду ее. Она полулежит, голова у меня на животе. А у нее на животе тарелка. Ну одной рукой она ест, а другой... ручки то шаловливые! Ну вот я как бы приоритет на еду ставлю, что бы побыстрее освободилась, ну и руки ее немного на тарелку перекладываю. Когда надоело, я встаю, а она мне обиженно заявляет: "Ну вот, не дал поесть с наслаждением..." Я с трудом сдерживая смех смотрю на нее. Она видя эту реакцию, начинает думать, что же она такого сказала. Через секунд 10 до нее доходит. [громкий смех] P.S. Смяеться после буквы "Ж" в слове "лопата". |
4. Прислал(а): Лана Иду сегодня по рынку и слышу такой диалог.Одна продавщица, лет 60-ти, говорит другой: Ты представляешь, меня вчера один мужик оскорбил! Другая: Как? Бабулей назвал, что-ли? Ответ меня просто порадовал: Нет, девушкой!!! |
5. Прислал(а): V.A.D. Здесь у вас недавно пробежало по поводу соков "натуральных, яблочных" Ну дык вот... Год так 89... 90-й идём мы молодые-зеленые, лет по 17 нам, пиво во всей компании, окромя меня никто не употреблял (тогда). Как факт, беру я себе 3-л пивка, а вся прочая команда свернула в магазин за соком, сижу на улице, курю, употребляю пиво, жду остальных (поди очередь за соком???). Выходят, выносят три 3-х литровые банки березового сока. Я пригляделся - а над донышком некий осадок, с виду похожий на вату. Дальше пошло веселее: Забираю одну из банок; после надписи "Сок берёзовый, натуральный" хим. карандашом приписываю "С МЯКОТЬЮ" и иду в магазин с просьбой заменить на "БЕЗ мякоти". Время отдупления продавцов составило чистое время, которое обещают прибавить к отпущеной мне жизни по формуле "чем больше смеешся - тем дольше живёшь. |
6. Прислал(а): Матроскин Это не анекдот !!! Один мой знакомый заболел язвой желудка, и врач прописал ему таблетки ТРИХОПОЛ (есть теория что язва вызывается бактериямии). Трихопол покупала его мама, и аптекарь продала ей не таблетки а ВАГИНАЛЬНЫЕ СВЕЧИ. Через несколько дней: "- Мама, а почему эти таблетки такие большие? ". "- А ты их глотал !!?" Еще раз повторю - это не анекдот, хотя очень похоже. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
