Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru | Новый модный поиск - www.lycos.ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 17 апреля 2002
1. Произошла эта история с моим приятелем в Израиле. Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что вроде он в машине окно не закрыл. Но будучи слишком пьяным проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету ! Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую же машину - даже цвета одинакового. И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался. ( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее там уже небыло - он ходил проверял ). |
2. Украина. Киев. Лето. Зоопарк. Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?" Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла. Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него. А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем! |
3. Работал как то я в фирме , которая занималась поставками из Китая табака для табачных фабрик Уральского региона. Торговля шла нормально , и вот однажды приходит к нам партия 2 вагона полного гнилья , то есть полное гниль ... Посмотрев что прислали , отсылаем сразу рекламацию в Китай , мол что вы гады поставили. ответ пришел довольно быстро , поразил всех в факсе было: Господа, приносим свои извинения, инцидент произошел потому что грузили ночью, было темно , не видели что грузили!!!! Кстати табак то мы продали , из него народу Приму, да Беломор сделали |
4. У моего знакомого (З) мама была на юге - в отпуске, но она должна была буквально на следующий день вернуться, ну он и назвал народу - а то как же это - последний день пропадет, решил устроить что-то типа "закрытия сезона"... Народу притащилось - тьма, правда квартирка была однокомнатная и человек 20-25, жрать нечего, кто-то принес пельмени, сварили мы эти пельмени - к этому времени народ уже изрядно подпил, короче - тот парень, который взялся принести эти пельмени из кухни в комнату прямо на пороге запнулся за чью-то ногу (народ прямо на полу сидел) и полетел вместе с тазом пельменей... Пельмени мы собирали часа два по всей квартире... К слову сказать, что и мама моего знакомого еще две недели их находила, когда с юга вернулась... Но это ещё не конец... Когда народ разошелся по домам, остался один тоже очень "положительный" товарищ (В) - а спать он любил в ванной (тем более, что все равно было больше негде) - ляжет в ванну, включит теплую водичку и спит. И была у него ещё одна особенность (он вообще - человек- уникум) - он когда немножко выпьет, у него цвет лица становится таким серым, землистым - видимо с кровообращением проблемы. Ну пьяный (З) с подругой своей закрылись в комнате - типа спать, (В) - улегся как обычно в ванну, и все бы ничего - но... В три часа ночи раздается звонок в дверь... Этот звонок конечно же никто не слышит... Звонят минут десять-пятнадцать - к этому времени все ещё пьяный (З) просыпается, открывает дверь - на пороге стоит бабуля и говорит: "Молодой человек, вы меня топите!" (З), не долго думая, посылает бабку по-дальше - "какой, "топите" - время три часа ночи!!!", закрывает дверь и идет обратно в комнату... И тут он понимает...что идет по щиколотку в воде... Подходит он к ванне и слышит звук текущей воды - открывает дверь и видит такую картину - вода хлещет через край ванны, на полу полно воды - она переливается через порог в коридор - а в ванной, в воде по самую макушку, лежит (В) с серым лицом...этому "экзотическому" удалось заткнуть пяткой сток... Думаю не стоит говорить, что (З) тут же протрезвел, увидев "безжизненный" цвет лица (В) и подумав, что всё...утонул друган... Крикнул подруге - "Вызывай скорую..." Постояв в растерянности - он выключил воду...сел рядом с ванной и заплакал... И тут... Раздается голос (В) - "Какой козёл выключил воду!!!" От этого возгласа, то ли от неожиданности, то ли от переизбытка чувств (З) грохнулся в обморок. Приехавшая скорая - в растерянности - кого спасать - Трофима, Литвина или бабку... В итоге со словами - "лучше бы слесаря вызвали" "скорая" собирается уезжать, в этот момент приезжает мама, видит - "скорую" у подъезда, воду, текущую по лестнице (при этом с водой из квартиры выплывали пельмени, которые мы не успели собрать), открытую дверь своей квартиры, сына в трусах, стоящего на пороге и бабку, орущую, что они за все заплатят...и тоже пытается упасть в обморок - при этом ей навстречу спускались врачи, которые тут же приняли меры по ее спасению! Вот такая дайв-вечеринка получилась... ))) |
5. Прислал(а): pivvoo История подлинная. Поехал мой родственник в отпуск. В родной город Питер. Как-то назначил он встречу знакомой на одной из станций метро. Но то ли знакомая задерживалась, то ли он рано приехал, но ждал он достаточно долго, чтобы привлечь внимание правоохранительных органов. Провели его в отделение, попросили предъявить документы. У родственника при себе только удостоверение ветерана труда - по нему проезд в общественном транспорте бесплатный. Показывает удостоверение. Тут следует оговориться, что самой первой графой в удостоверении идет "Наименование органа принявшего решение о присвоении звания ветерана. Я не знаю как в других субъектах федерации, а у нас в Бурятии данный вопрос решает, видимо сам президент. Вот и представьте себе: Открывает мент удостоверение, а там крупными буквами "ПРЕЗИДЕНТ РЕСПУБЛИКИ БУРЯТИЯ" ФИО и фото. Что там написано мелким шрифтом уже не важно. Мент приходит в замешательство. Мент: -Вы президент Бурятии? Родственник въезжая в ситуацию: -как видите. -И что, вас даже по телевизору показывают? -Да, в Бурятии каждый день. -А здесь что делаете? -Девушку жду. -Молодую? -Ну, кому девушка, а кому и бабушка. -А можно я расскажу, что президента Бурятии задержал? -Да ради Бога. Парень, небось, до сих пор гордится. |
6. Прислал(а): Евгений М. Студенческая вечеринка. Человек 20 собралось. Повод очень весомый - сокурсник привез из деревни 3 литра самогона. После разминки с пивом, послали этого парнишку за банкой. Через пять минут он входит в комнату, торжественно неся оную на вытянутых руках. Но в следующую минуту наступает на бутылку из под того самого пива и с диким воплем опускает баночку на голову первого попавшегося, сидящего за столом. После прогулки по матушке и по батюшке, нагнавших самогон, реплика: "А вроде никто не говорил "Хочешь, угадаю, как тебя зовут". В тот вечер мы конечно выпили, но пришлось выжимать одежду и коврик. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
