Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1944 читателей.
2013-03-12
Отражалки и К'
№ 993
Друзей держи рядом, врагов еще ближе. ________________________________________________
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совершенно не стесняются признаться в том, что им нужны мозги.
- Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!.. - Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!" Ну я от неожиданности и выстрелил.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Разговаривают два проктолога: - Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! - Почему? - Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
- Мама, а что это такое? - Тампакс. - А что с ним делают? - Вставляют. - Куда? - Хм... Ну, туда, откуда появляются дети. Ребенок в шоке: - В аиста, что ли?!
Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы 8 Марта идёте по улице, и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что не учили? Вы должны немедленно
лечь, даже в женский праздник! - Ну и времена... Шобы 8 Марта женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Перевод реальной расшифровки перехвата телефонного разговора русских от ФБР
В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие
плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе
чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового? В: А мужские половые органы там изменится?
Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни
пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же
тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром,
на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно.
*** Цитаты и Диалоги ***
Рё-нэн: Моя биография обогатилась. Бабушка рассказала: в пять утра существо Тьма выползло из комнаты и поползло куда-то по направлению к кухне. На вопрос, почему оно не спит, Тьмо повернуло голову и тихо ответило "Изыди, демон", после чего с размаху долбанулось об косяк. Показательно, что я из всего этого помню только то, что долбанулась об косяк, ибо больно. Надо больше спать.
Derflinger: Чёрт, совсем забыл! По утрам по какому-то каналу идёт странная американская передача, в которой вечно восторженный хайрастый чукот ездит по миру и изучает разную науку. Сегодня он рассуждал о путешествиях во времени. Вот сижу я, никого не трогаю, и вдруг слышу - "Профессор Каку установил на своей машине световые часы, которые пускают луч света вверх-вниз. Пока машина стоит, профессор и сторонний наблюдатель воспринимают часы одинаково. Но когда машина разгоняется
до скорости света, движение луча для стороннего наблюдателя замедляется..." И чё они там курят, интересно? Не знаю как сторонний наблюдатель, но если бы мимо меня на скорости 300 000 км/с пронеслась машина со световыми часами и профессором Каку, я бы спился.
*** Истории ***
В контракте группы Van Halen, популярной в 80-е годы, был пункт о том, что в раздевалке должна быть банка драже M&M без коричневых конфет. Эту историю часто приводят как пример необоснованного поведения звезд, комплекса примандонны, безумия эстрады восьмидесятых. А на самом деле за этим требованием стоял нетривиальный факт. Van Halen предъявляли особые требования к прочности сцены, которые было необходимо выполнить для безопасности зрителей и
самих членов группы. Тяжёлое оборудование требовало хорошо укрепленной сцены — например, поперечные балки должны были выдерживать вес динамиков, требовались достаточно длинные заземленные кабели, и т.п. Все детали подготовки зала, от балок до электрики, были прописаны в контракте, а в середину технической спецификации был вставлен пункт об М&М. Так что, зайдя в раздевалку, управляющий группы сходу мог сказать, насколько внимательно устроители читали контракт — и сразу получал
сигнал, надо ли идти дотошно проверять сцену.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!