Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 988


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1940 читателей.

2013-02-05 

Отражалки и К'


№ 988


Привлекательные женщины отвлекают.
________________________________________________


Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см...



Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…



Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.



Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…



- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...



- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!



Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?



- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!



Дневник одного мальчика


10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! .
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...



*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: Поняла, что в МедВУЗе действительно своя атмосфера, когда наш анатом рылся в пятилитровой кастрюле, приговаривая: "Где-то у меня еще был член..."



Телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…



*** Истории ***

 

Утром дети ушли в школу. Анна Андреева уехала на работу. Вдруг посреди рабочего дня раздался телефонный звонок c домашнего номера. В трубке молчали.
"Первая мысль была: что-то с детьми! -рассказывает Анна- Но учительница заверила, что все в порядке. Я уже подумала, что мне все померещилось, когда телефон сработал опять"
После третьего раза Андреева помчалась домой…
Анне стали названивать друзья и спрашивать, почему она набирает их и молчит.
«Я мысленно просила всех святых, — вспоминает Андреева, — чтобы ничего не случилось с детьми, напрочь забыв про еще одну свою «квартирантку» — кошку Офелию».
Когда, наконец, открылась дверь, Анна увидела: измазанная кровью Офелия топчется по кнопочному телефону и жалобно стонет. У бедняжки начались роды, и первый, очень крупный котенок, никак не мог появиться на свет. Видимо, почувствовав, что без человеческой помощи не обойтись, умное животное взобралось на телефон и попыталось, как смогло, «позвонить».
Анна быстро сделала роженице массаж живота, и вскоре на свет появились четыре очаровательных котенка.
«Мы с дочкой Ангелиной решили назвать их Билайн, Оптима, Юэмси и Джинс, — улыбается хозяйка Офелии. — В знак благодарности телефонным компаниям за спасение нашей любимицы».

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное