Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 986


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1942 читателей.

2013-02-01 

Отражалки и К'


№ 986


Предсказамус настрадал нам будущее.
________________________________________________


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.



Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!



- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я за тобой в баре стою...



Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?



Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?"
Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."
Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"
Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии, то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."
Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"



Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! И этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! Так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛЬ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!



А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,

День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,

Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! – подумала она.
— Как жаль! – успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… – подумала она.
— Один… – подумал он.



*** Цитаты и Диалоги ***

 

xxx: Недавно видел очень брутальную картину. Инкассатор, видимо уже после работы, останавливается около ларька. Вываливаются из него три огромных "шкафа", в броне, с оружием - все серьезно. И тут один выдает: "Молочную шоколадку, пожалуйста!". Так мило...



она: Можно вопрос нескромный?
он: Валяй
она: Мальчики же сидя какают, а куда письку девают?
он: На плечо закидывают!



*** Истории ***

 

Есть два бывших друга, Витя и Женя. Один из них, Женя, в свое время спал с женой другого. После развода женился на ней. И вот по пьяни захотелось ему во всем признаться.
- Витя, - говорит, - прости, друг, но пока ты был женат, я твою жену трахал... Вот такая жопа, друг. Прости меня. Прости.
А тот спокойно так отвечает, совершенно не удивившись:
- Вопрос не в том, друг, что ты ее трахал, когда мы были женаты. Вопрос в том, кто ее трахает теперь...
Глазки у героя-любовника Жени полезли на лоб. Понял, что Витя прав в постановке вопроса... И что еще неизвестно, кому больше повезло.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное