Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 964


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1932 читателей.

2012-12-19 

Отражалки и К'


№ 964


Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
________________________________________________


— Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...



Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.



Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!



- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?



Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...



Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген.
А русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил:  "X*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу." Что также является ответом французскому представителю на утверждение, что минет изобрели французы.



Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Ну, так как все получилось?
- Да неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....



Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении)
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами



*** Цитаты и Диалоги ***

 

C форума:
Женя: Подскажите пожалуйста сколько нужно использевать презервативов во время секса)
Ефим: 3-4, в зависимости от степени освещённости и погодных условий



aberforth: Девушка на пoхоронах своей матери видит привлекательного парня, и сразу влюбляется. Она полюбила егo и думает только о нем! Проходит несколько дней, и она убивает свою сестру. Почему?
Александр: вот ты зачем это произнес сейчас?)) я стараюсь вникнуть в тонкости работы excfel object в c#, а теперь буду думать о какой-то слепой психопатке =)
aberforth: Переформулируем задачу )
Девушка на пoхоронах своей матери видит привлекательного программиста в excfel object в c#, и сразу влюбляется. Она полюбила егo и думает только о нем! Проходит несколько дней, и она убивает свою сестру. Почему?
Александр: сестра использовала LINQ при работе с excfel object в c#?... такая гадость.. сам бы убил



*** Истории ***

 

Тётушка как-то выдала:
- Я таблетки для памяти пью.
Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену:
- Не помню как называются...
Спустя ещё вечность:
- Кстати, забыла выпить...

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное