Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1931 читателей.
2012-12-03
Отражалки и К'
№ 952
Ещё вчера сегодня было завтра. ________________________________________________
Очи черные, очи жгучие, и Max Factor-ом удлиннючие.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
СМС: Привет, пойдёшь
бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: Б*я, конечно пойду! А кто это?
- Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо! Пусть и дальше так думает.
В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. - ... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня,
скотина!
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывет хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!..
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя
вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
- Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил - так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть... Что щас-то будет?! Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством
заяц произнес: - Ну все, пи*дец пасечнику… Вечером мёд подорожал вдвое....
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать её – впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Ещё через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...
«Манефест. Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мёд но и тот кто ненавидет пчел. Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю). Повестка дня. а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик:заяц, проследить: медведю). б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации «Благородный
медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)».
*** Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные
разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: «Нет, свинья, если мы все пойдём воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет…». Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...
*** Цитаты и Диалоги ***
Balinez: Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)? Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино.
Horny Raccoon: привет купила вентилятор 85 гривен. в магазине предлагают сборку - 40 гривен. продавец: - Вы дома его не соберете. я:
ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности. продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея принесла домой. и шо ты думаешь? У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!
*** Истории ***
Где-то лет двадцать пять тому назад. Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно
напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Испуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга. К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько
в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках. Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня. Оля: - А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: - Канэчно, сыдыт!!! Удирали с воплями, не успев надеть трусы… До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это
были свои ребята, со старшего курса…
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!