Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

  Все выпуски  

Отражалки и К' No 952


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1931 читателей.

2012-12-03 

Отражалки и К'


№ 952


Ещё вчера сегодня было завтра.
________________________________________________


Очи черные, очи жгучие, и Max Factor-ом удлиннючие.



Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!



Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.



СМС: Привет, пойдёшь бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС: Б*я, конечно пойду! А кто это?



- Мама, а Коля сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо! Пусть и дальше так думает.



В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!



Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывет хвостом капусту...
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!..



Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!



- Да, - сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил - так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть... Что щас-то будет?!
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну все, пи*дец пасечнику…
Вечером мёд подорожал вдвое....

... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать её – впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Ещё через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...

«Манефест.
Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мёд но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик:заяц, проследить: медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации «Благородный медведь»: Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)».

*** Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции.
Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: «Нет, свинья, если мы все пойдём воевать с пчелами - то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет…».
Ставший за раз «цевилизованым» лес беспокойно ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...



*** Цитаты и Диалоги ***

 

Balinez: Интересно, что символизирует последняя скульптура (голый человек отдаёт неустановленному лицу шпагу)?
Я думаю, что это памятник д'Артаньяну, который в дупель проигрался в казино.



Horny Raccoon:
привет
купила вентилятор
85 гривен.
в магазине предлагают сборку - 40 гривен.
продавец: - Вы дома его не соберете.
я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности.
продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
принесла домой.
и шо ты думаешь?
У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!



*** Истории ***

 

Где-то лет двадцать пять тому назад.
Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ!
Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к
осторожности. Испуг перерос в стойкий ужас.
Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых.
Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга.
К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках.
Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня.
Оля:
- А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!?
Из кустов:
- Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 


В избранное