Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1936 читателей.
2012-08-27
Отражалки и К'
№ 922
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит... ________________________________________________
Недалекие люди верят в удачу, мудрые и сильные верят в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон.)
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина
может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты; и 2 - Очень сильные...
Вы слышали, Мойша
вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: -Так... Остров, на котором родился Наполеон... Говорит пациенту: -Слышь, придурок, ты где родился-то?
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит: - Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации,
у нас горючее заканчивается. Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя: - А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: »Блондины- налево, брюнеты- направо». Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: «Блондины — налево, брюнеты — направо, блондины — налево, брюнеты — направо!».
Тут приходит лысый, а попугай его увидел, да как закричит: - А куроё**ов — на рояль! На рояль!! На рояль!!!
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: у нас в офисе в туалетах установлены освежители воздуха... по запаху их ни с чем не спутать... забавно когда человек приходит на свое рабочее место и от него пахнет этим освежителем. Сразу понятно что человек ходил СРАТЬ
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь? ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над
ухом. ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск. ууу: Думаешь, уснут?
*** Истории ***
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал:
что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!