Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!! Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.
Рассылку читают 1939 читателей.
2012-08-24
Отражалки и К'
№ 921
Функция Wolf() в полнолуние void на луну! ________________________________________________
Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная
лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
Пара после бурной ночи: Парень собирается уходить и вдруг уже около дверей видит фотографию какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает: -Любимая, а кто это? -Где? Ах, это... (замялась) -Расскажи.. -Давай не будем об этом... -Милая, я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму! -Хорошо... Это — я, в армии...
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь - Давай. Куда? - Пиццу покушать? - Нее... - Шаурму? - Я вчера ела. - Морепродукты? - Морское не охота. - Ростикс? - Да ну... - Суши? - Рис тяжёлый. - Макдональдс? - Слишком жирно. - ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? - Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Об услышанном 1. Деловой дядька, по телефону: - Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом. 2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах: - У вас есть мои любимые собачьи консервы? 3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком: - Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать? 4. В аптеке, женщина лет 30: - У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться,
что ли?! 5. На остановке, три девицы, по виду студентки: - Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю! 6. В магазине, охранник, тихонько, по рации: - Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь! 7. Мальчик лет 8, по телефону: - Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял! 8. В автобусе, подвыпивший мужик: - Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь!
Я держусь плохо! 9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски: - Они думают, что спорт – это здоровье.
*** Цитаты и Диалоги ***
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!"... и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися!!!".
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на
огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
*** Истории ***
Прочитал историю, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации
человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль
приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: - Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею... В ослепительном свете операционной сверкнула
бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: - Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,...с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство"
было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!