"Никогда" - это всего лишь вопрос времени. ________________________________________________
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
Дольше всех живут те, кто не верит в зеленый свет светофора, в обещания правительства,
в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести?
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете в карты, сэр?
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем: - Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим. Муж, уставший после работы, отвечает: - Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка с#ка!
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Ныкто. Справа нол и слева нол.
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья... 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя
вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9.
Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
*** Цитаты и Диалоги ***
Кисса: Вчера Павлыча на светофоре гаишник за жопу взял. Лёвчик: За что? Кисса: За жопу.
xxx: Чё у тя статусы каждые 5 минут меняются? yyy: как меняются? xxx: занят - отошёл, занят - отошёл yyy: я просто кино смотрю..хз..наверно
када пську трогаю он и меняет xxx: что трогаешь? yyy: аську))))
*** Истории ***
КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза
- крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
