Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной. ________________________________________________
Нашел в офисе странный эспандер. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.
Нас с детства готовили к тому, что мир
держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Start и Select.
Рецепт сосисок в тесте: 1) Отварить сосиски. 2) Накормить ими тестя.
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал
уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?
Травка зеленеет, солнышко блестит, Во дворе на травке наркоман сидит. Тянет две дорожки сразу в две ноздри, Травка голубеет, солнца целых три.
Вовочка - матери: - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя
чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: - Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. - Хорошо, проходите в квартиру. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: - Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? -
Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
*** Цитаты и Диалоги ***
Заявка в технический отдел: Пользователь не может войти в ноутбук Ответ: Это печально...
Чат ДнДшной ролёвки: Эверин де Фалькон: да Сол небось охранное каклинание на дверь наложил и все. Хотя наличие подвала в доме никто не проверил... Безликий: Каклинание... Безликий:
Тогда не на дверь, а под дверь Ниротэн: Оборотень наступил в каклинание и ушёл, обиженно воя и вытирая лапы о снег...
*** Истории ***
Невесты
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них... - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими
руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: - Папочка, папочка, купи мне "киндер" для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: - Да. Вот так жена один раз
где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай "киндеры" для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая: - И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: - Что Вы хотите этим сказать? Бабка: - Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: - Ура! Мамочка пришла! Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка... Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась... Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала. Вторая кивнула и вслух ответила: - Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила: - Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором: - Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила: - В Индии есть пословица: "Не каждую старую собаку называют тетей..."
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
