Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком. ________________________________________________
Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...
Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
В Тбилиси осквернен символ России! Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
КААААЛИНКА МАЛИНКА
ПА — представитель АвтоВАЗа ВВП — Самизнаетекто
ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье
под себя и мы можем ехать. ВВП — Электропривод в базе уже? ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти. ВВП — Здорово! ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро. ВВП — Что, что ? ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений ! ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил! ПА — зЗаводите машину. ВВП — А ключ куда вставлять ? ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки
заводится. ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ? ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа. ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук. ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8. ВВП — Что, что? ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде! ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите? ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть
сколько они времени в пробках провели. ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем! ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве! ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин! ВВП — Что, что ? ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один ! ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда? ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему
Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт. ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают. ВВП — Прохладненько сегодня... ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль! ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла? ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой,
что бумажка не помешает. ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил. ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр." ВВП — А почему, не по-русски? ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились. ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ? ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент,
как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости. ВВП — На спидометре максимальная цифра 300? ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии. ВВП — А что на спидометре значок означает? ПА — Какой? ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне. ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь! ВВП —
А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в Сочи! ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина? ПА — 277 000 р
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз - не повесился ли там кто-нить...
х: Боже y: Шо?) x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж,
а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем.. x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
*** Истории ***
Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом. Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить. Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать суть разговоров по-китайски, соображаю,
что товарищи про меня спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде? Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит. И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался, засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст, наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я охренел, мне не позволяет моя паталогическая
честность. Потому что состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая интеллигентность. Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку, выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе, ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки… Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть
голова не отвалилась) и залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты» в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось наше знакомство. После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в качестве тостов. Причём
произносил он их тоже практически без акцента и с явным удовольствием и даже гордостью. Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
