Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера. ________________________________________________
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
Настоящие друзья это не те люди , которые пришли к тебе на день рождения, а те, которые после застолья
добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да
нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу. И мне некомфортно, и мужины пугаются - и больше не хотят иметь со мной дела. Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор,
ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор, а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так, а ещё, дальше? - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?! Ы-ыыыыыыы...
СЕМЕЙНЫЕ ДИАЛОГИ
Все знают анекдот про программиста?
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
...
- Выведи собачку, - сказала Любимая. Я аж поперхнулся: - Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще,
чем тебя наша собачка перестала устраивать? - Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу! - Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я. - Да! - рявкнула Любимая. Через полчаса я пришёл обратно. - А собаку ты где оставил? - удивилась Любимая. - На улице, естественно, - пожал плечами я. - Ты что, идиот? - подозрительно осведомилась Любимая. - Ты же сама сказала - выведи на улицу. А про то, чтобы
привести её обратно, ты ничего не говорила!
...
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. - Это абсолютно логично, - согласился я. - Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку... - Фу, - сказала Любимая. - А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? - поинтересовался я. - Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. - Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например. - Ну спасибо! - с сарказмом сказал я. - Знаешь, милая, я ещё не
опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
...
- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
...
- Помой-ка машину, - сказала Любимая. - Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. - Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки - зачем? - Господи! - Любимая возвела глаза к потолку. - За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину! - Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.
...
- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. - Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся. - Удачи! - сказала Любимая и поцеловала меня. - Понял, - кивнул я и пошёл на работу. Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон. Раздался разъярённый звонок: - Ты где шляешься?
- нежно орала Любимая. - Я шляюсь? - возмутился я. - Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет! - Где меня нет? - рявкнула Любимая. - Вот тут, у дачи. - Какого хрена ты попёрся на дачу? - Тебе напомнить утренний разговор? - обиделся я. - Я говорю "Давай вечером где-нибудь встретимся". Ты назвала место "У дачи". Что не так? Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.
*** Цитаты и Диалоги ***
Из письменной жалобы: «Оттянув резинку, я увидел, что у меня светятся яйца...» Если кто не понял, поясняю: из-за дефекта выключателя, который должен срабатывать при закрытии двери, у клиента не гасла лампочка внутреннего освещения холодильной камеры. Чтобы убедиться в этом, он оттягивал резиновый уплотнитель двери….
<ajax16384>
у меня часы настенные плавятся <ajax16384> и брелок <ajax16384> а нет - это брелок из музея Дали <ajax16384> он такой был
*** Истории ***
Доча, когда ей годика 2,5 было, выучила стишок: - "Енот, он моет пиЩу, чтобы пиЩа стала чище! Вымоет как следует, а потом обедает..." Но так как Щ в этом возрасте у нас было равно С, стишок каждый раз вызывал бурю восторга у слушающих взрослых.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается,
сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б*я, тяжело вам без фюрера"
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
