С утра у всех мужчин банановое настроение! ________________________________________
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина
моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Армянские космонавты нашли в космосе черную дыру. - И что? - Что-что! Трахнули, конечно!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова
перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите?.
Тут новости свежие - лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Это первая женщина, которая смогла сходить в супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая всего остального, что она
там видела.
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый: - У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана лунного света! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, застрелю! Тот выпивает, глаза
у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и грит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Фаина Раневская о работе
∙ Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
∙ Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
∙
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
∙ Я — выкидыш Станиславского.
∙ Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
∙ Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
∙ Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
∙ Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда!
∙ Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
∙ Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
∙ Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
∙ Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
∙ Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
∙ Он умрет
от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
∙ Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
*** Цитаты и Диалоги ***
sssr1945: Знаешь, что такое счастливый IP? sssr1945: Если сумма
первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель, и исполнится любое желание.
111: пап ты ток не нервничай. у меня плохая новость. 222: говори 111: вобщем помниш мы с тобой арбузы водкой заправляли чтоб зимой хорошо было? 222: допустим. 111: мама открыла один из
них. в итоге она, аринки и бабуля "вговно". что делать?
*** Истории ***
На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма: — Дата рождения? — Семьдесят пятый. — Мне нужна полная дата. — Тысяча девятьсот семьдесят пятый! Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него
штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
