Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. ________________________________________
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь
- Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.
Муж жене после секса: (строго) - оргазм был? (робко) - ббыл.. (строго) - что надо сказать? (робко) - сспасибо
Нобелевская премия: Элизабет Блекберн по физиологии и медицине. Чарльз Као по физике. Венкатраман Рамакришнан по химии. Герта Мюллер по литературе. Элинор Остром по экономике. Барак Обама за поведение.
Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной
потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Идут два грузина из леса, несут медведя, навстречу - туристы. Смотрят, смотрят, потом самый смелый спршивает: - Гризли? - Э, дарагой, пачему гризли? Руками задушили!
Встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая любовница,
третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются: Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?
Фаина Раневская о здоровье
∙ На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" —
она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
∙ Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
∙ Я себя чувствую, но плохо.
∙ Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
∙ Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
∙ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*** Цитаты и Диалоги ***
Минь: У мя щас друг разгребал фотки и напевал песенку: "Информация. 120 Гигабайтов. С наивной подписью 'на пааамять' ."
AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие
забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.
*** Истории ***
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако
защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла! В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/
Сайт на русском языке для тех, кто только прибыл или прибывает в Вашингтон, Мериленд или Вирджинию. Много полезной информации. allrussiandc.com
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
