Всю ночь ты не смыкала ног.. ________________________________________
Ожидая идеального момента, ты никогда ничего не сделаешь.
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
"От Винта!",
- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? - Можно, если Валериану не за 70.
Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...ла... ла... ладно не приезжайте.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сара, ты слышишь?!
Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Комментатор на чемпионате по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.
Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный.
Нарк: - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет базара, ложись! Через 3 минуты мастер: - Ну вставай, готово! - Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! - А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут! Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик
и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного? Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина? Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное
мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами. - Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни. - Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги. - Проголодалась? Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку. - А я приготовил нам кое-что вкусненькое! - Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания. - О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту. - Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну? Её тон выражал обречённость. - Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся? Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно
встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс". Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной. - Прошу! Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе. - Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?! - Мясо вредно!
Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя. - Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса! - Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать! Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук. - Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой. - Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами. - Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она. - И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?.. - Сбереги его себе на гроб!.. - Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да? Вместо ответа, она грузно опустилась на стул,
зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором. - Радость! – всплеснул он руками. - Гадость! – выдавила она, передёргиваясь. Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая: - Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда? - Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть! - Содовой? – заискивающе поинтересовался он. - Пива! - Ты же знаешь, – пиво полнит. - А мне плевать! – рыкнула она -
Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса... - Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал. - Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так. - Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж. - Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса
пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец! - А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?! Он жалостливо завыл. - Ну, будет, будет! Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь. - Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное!
Иди, ненасытный мой!.. Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол. - Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице. - Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям. - Понимаю, милая, понимаю…
- стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
*** БашОрг ***
<хромoй> как называются такие кроссовки с колесами <хромoй> типа роликов <хромoй> колеса снимаются и можно ходить <Икзитксачитль>
таврия
С одного форума, игра "Ассоциации": xxx: Кунг-фу yyy: Пьяный мастер zzz: сисадмин
xxx: слух, а чё тебя михалычем зовут? ты ж вроде евгеньевич? yyy: да маме спасибо xxx: а что она? yyy: да она мне трусы красные купила, я еще тогда подумал, что пахнет неладным. а потом как-то с чуваками в баньку пошли... а я чёт не задумался и одел их... xxx: ы :) михалыыыыыыыыыыыыыч yyy: б*я....
*** Истории ***
Три факта - один положительный,
второй отрицательный, третий ужасный. А вместе получается очень черный юмор. 1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал, посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама. Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются. 2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию на акты насилия со стороны супруга и подала на развод. 3. Он ей отрезал голову.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
