В розовых очках принца на белом коне не увидать. ________________________________________
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника. Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока
не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку. Знаете ли вы, что 80% бактерий скапливаются не на зубах? Новая зубная щётка Colgate 8 в 1, с её специальной формой щетины, поможет вам избавиться от бактерий на зубах, языке, дёснах, щеках, пятках, между пальцами, подмышками и за ушами. - Послушайте, дорогой мой, - сказал дирижер,
постучав палочкой по пульту, - не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка. - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону.
Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому: - Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам? На что старый со смехом ответил: - Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой! Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер
по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: - Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов. Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: - Ты что, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б#я, пусть Бобик дрючит! - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. 10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка. 1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно; 2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта; 3) Школьники младших классов
достают мобильники и снимают видео для YouTube; 4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ; 5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки; 6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того; 7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!"; 8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами; 9) Дежурная по эскалатору что-то
неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь; 10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".
*** Истории ***
Когда жил в провинции - купил себе и жене по велосипеду. Себе - Харьковского завода, а жене - Пензенского. Ребёнку тогда года четыре было. Я его читать
учил. Сидим мы за столом у родителей, приходит ребёнок и спрашивает: а почему на папином велосипеде марка ХВЗ, а на мамином - ПВЗ ? Пьяненький дед попытался объяснить... Все чуть под стол не попадали... Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть). Когда на следующем занятии этот
препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
