Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе. ________________________________________
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу... Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни
на дачу. Увы, погода не оправдала возложенных на неё прогнозов... Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом
сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!! Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж... Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!". Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает и кашляет. Жена выговаривает мужу: -
Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.. - Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова? - Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег... - А почему приносит мало денег? - Потому что
часть их уходит на тёть со здоровыми головами! Пожар в квартире Даны Борисовой. - Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? Деда, а чем отличается евреи от жидов? -- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличается русский от москаля? -- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут
сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
***
Истории ***
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо, не хотите ПИ С ДУЖКОЙ, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!