Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.273 RSS
←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
23.12.2008
18:24:22
18:47:12
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.273 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 412


Рассылку читают 1705 читателей.

Отражалки и К'

№ 412

 

Хочешь быть оригинальным — будь добрым...
________________________________________


В наше время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. (с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию...

Оттюнингованная "девятка" - это как дерьмо, с воткнутым в него бенгальским огнем.

У женщины две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф...

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит:
- Ну, давай посмотрим, что это за х... ня - молоко по-арабски.
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит:
- Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

Мечты мужчины.

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.
  • До начала матча  пять минут, счёт попрежнему 0:0.
  • Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу!..
  • И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
  • Дааа, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!"  а счёт-то уже 0:2.
  • С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
  • Этот свитер у него  счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
  • Изза радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
  • Они хотели его поймать  но Ребров раскидал защитников своей палочкой выручалочкой.
  • Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
  • Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули  это его имя!
  • Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
  • С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Дааа, спартаковская школа!
  • Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
  • За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
  • Лужный проходит по левому месту крайнего!
  • Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
  • Шовковский получает пас от своего друга по жизни  Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
  • Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
  • В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
  • Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
  • Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
  • Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
  • Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
  • Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
  • Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
  • Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
  • Судья... не должен позволять себя гладить  не мужское это дело.
  • Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны?
  • Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
  • Литманен имел трёх защитников  двоих сзади и одного перед собой.
  • С мячом немцы, в данном случае  француз.
  • Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
  • Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
  • Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
  • Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
  • Какая жаль...
  • Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
  • Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

 

*** БашОрг ***

Она: А ты меня сильно любишь?
Он: Сильно!
Она: Сильно-пресильно?
Он: Сильно-пресильно!
Она: Прекрепко?
Он: Йа прекрепко...


xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.


<MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
<rm> но современники звали его просто Пабло~1

 

*** Истории ***

 

Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе. А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам  понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает;
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "- А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой;
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!

 

Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum!
http://www.xrumxrum.com/
________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
В избранное