Привет! Вы получили 195-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 34.182 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Реклама РОСНО... Чукча моется в бане (анекдот)...
МЦЫРИ... Сочинение на тему... Лекция в медицинском...
Научная Библиотека АРТЕЛЬ... Прыщи - For Free!...
Ария из ненаписанной Оперы... Визит спонсоров...
Бонус-Трек... Колян + Танюха = Ответ на Задачу!

Всем привет! Сегодня несколько изменю распорядок в рассылке - победитель из прошлого выпуска рассылки будет назван ближе к концу выпуска, к тому есть важные причины. А на призовом месте будет одна строчка всего из трех слов, а то что я все матом, да матом - я еще и книги читать умею...

Научная Библиотека АРТЕЛЬ

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Интеллигентный человек отличается от полного
быдла тем, что слово "нахуй" пишет раздельно...

---

Прислал: BceX

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Не, но как ты интеллигентно её на х.. послал, а? Уважаю, братан!

---

Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хй. Как в Европе.

---

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но, к сожалению, мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

---

Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидора..........
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...

---

Прислала: Ирина

Новости науки:
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

---

Маленькие девочки-тройняшки прибегают домой, слезы, сопли... Кричат:
- Мама-мама! Нас только-что хотели изнасиловать!
- Доченьки, с чего вы это взяли?
- Да играем мы во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся рядом на лавочку и говорят:
"Ну, че, мужики, дернем по маленькой?!..."

---

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

---

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих - нет, а режущие - есть...
- Что именно?
- Стринги!

---

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

---

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Слушай, Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это, однако?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Моя сейчас в этот тазик сядет, а твоя мне в хуй дунет - если пузыри пойдут, значит есть проход, однако!

---

По поводу дурдома.
Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше...
Приехал он, значит, на место назначения. А надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Hу вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Hе найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять... Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

---

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор...

---

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее следует собственно описание проблемы...)

---

Идет лекция в медицинском институте... Профессор гундит себе под нос:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

---

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

---

Сперто из блога Фрумича

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

---

Прислал: Vell

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ

Вопрос 1: Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

Вопрос 2: Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

Вопрос 3: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ: Нет, потому что больше Вы такого уже никогда не увидите.

Вопрос 4: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.

Вопрос 5: Как должен лежать боец во время ядерного взрыва?
Ответ: Ногами к взрыву, чтобы видеть куда яйца улетели.

---

Прислал: Leg

Путь к документу:
C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oхуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

---

Прислал: Kimlaev, Oleg

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется!
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...

---

Прислал: Kimlaev, Oleg

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!

---

Пpиезжают в деpевню на пpактику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему пpактического занятия: "Случка коpовы и быка" и уходит. Пpиходит чеpез час, смотpит те пыхтят, стаpаются, но ничего не получается:
- Какие нибудь пpоблемы?
- Да вот, коpову на спину никак положить не можем...

---

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...

---

* * *

Фрагмент из ненаписанной оперы...
Ария Южного Гостя

Наши южнавая Столица
подозревает наши лица
Просит ему паспорт показать
А я передпрыниматэль,
у меня зидэсь приятэль
Буду ему фруктом торговать
Поживу, найду нэвэста,
поженюс и стану месный
Самий натуральновий масквичь
А пока без регистраций,
чтобы можно биль остаться
На тебе начальник магарычь...

Припев:

Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.

Вот у мень машина есть ВАЗ 2106
И квартир Кузминки я купиль
И на ринке знает кажьдий,
Тофик умний и отважьний
Патаму щта дэньга накапил
Маля маля, панэмножьку
буду таргавать картощку
А патом аткрою рестаран
Пазаву семью Гасана,
тетю Лолу с Сулейманом.
Щтоб аткрыть ЗАО "Азербайджян"

Припев:

Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе -
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем...
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.

Я уже прибавил в весе,
еду в бэлом "Мерседесе"
И во рту каронка залятой.
У мини такии связи,
что магу набизабразит
И судья признаит мнэ святой
Я люблю Масква как сына,
как жену, как апэльсины -
Этат горад манит и завет.
И забив сваю папаху,
ми литим суда на запах
Патамушта здэс намазан мет...

Припев:

Уважяемий Лужков-задэ, дал прописка в городе -
Ми тепер в Москве живем, покупаем, продаем
Уважяемий Лужков-задэ, на тебе кепк, носи везде
Чтоби мог каждий панимать, ми твои пчель, ти наша мат.

P.S. По сообщениям подписчиков рассылки Анекдот с утра по раньше автор этого замечательного текста - Сергей Трофимов (известно под названием "Песня настоящего москвича")

От нашего стола - к вашему столу...

"400 ТЕХНОЛОГИЙ". Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики......
Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно получить
квартиру за несколько месяцев"   Вы еще не читали эту методику ? Это реально!
МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО ! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru/magazin.htm
и ознакомьтесь с этой методикой! Узнайте простое решение сложных проблем!

Бонус-Трек и Осенне-математический конкурс.

Для начала типа Эпиграф:
Студенческая свадьба:
- А что это невеста ничего не пьет?..
- Так она же не скидывалась?!

Напоминаю содержание предыдущей задачи:

Осень - пора свадеб, вот и Колян с Танюхой решили пожениться... Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
1) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
2) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Колян выпил на свадьбе 100 гр. шампанского и 500 гр. водки, а Танюха выпила соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки = 40 градусов, шампанского = 11 градусов.
Смогут ли Колян и Танюха исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг тяжелее его?

---

Мой "правильный" ответ на эту задачу был хорошо просчитан - и по нему выходило, что: Колян чуточку перебрал и не сможет выполнить супружеские обязанности, а Танюха - выкушала необходимое количество и первую брачную ночь проведет весело, но уже видимо не с Коляном...

Аналогично ответили и почти все подписчики. Однако, все карты спутало письмо за подписью Ирик - цитирую:

По математическим вычислениям Колян перебрал с граммами на живой вес т.е. на каждый килограмм приходится 3,0143 гр. алкоголя, но учитывая что выпивая этот алкоголь он потяжелел на 600 гр., значит его живой вес(если он ни разу не опорожнялся за это время) составляет 70,6 кг (без учета закуски!!!), а следовательно на каждый кило веса приходится 2,988668555524 гр. алкоголя! Так что Колян может смело исполнить супружеские обязанности.
Танюхе скорее всего тоже повезло :))) На каждый её кило приходится 1,02459016393 гр. алкоголя! Но вот закусывать ей можно только не более 2,1 кг продуктов!!! Или же чаще бегать в туалет для сброса веса...

---

... А если вспомнить, что Танюха и так уже весит 85 кг, то намек, что "Жрать надо меньше!" становится для нее актуален как никогда... В общем так. На правах ведущей рассылки и главного арбитра жюри объявляю, что приз за лучший анекдот (путевка в финал и возможное получение приза) присуждается именно автору этого ответа на загадку - за наблюдательность, математические спосбоности и чувство юмора.

Таким образом, выиграть приз в осеннем Конкурсе Анекдотов можно не только прислав анекдот, но и просто дав интересный ответ с комментариями к задачкам, которые были и будут в этой рассылке!

Свои прикольные задачки (разумеется - вместе с ответами) можно приcылать сюда: julycrazy@inbox.ru

---

Бонус-трек на нашем сайте... Сегодняшний текст называется:
Сочинение про Мцыри (Автор: М.Ю. Лермонтов). Или: Что курят учителя русской литературы?

http://www.cd4user.net/anekdot/sochinenie_mzyri.shtml

---

В дополнение к бонус-треку:

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается :)

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Аффтар этого текста мне не все еще известен - буду рада узнать!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---