Привет! Вы получили 194-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 34.108 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Несколько слов о Змее Горыныче и Илье Муромце...
Abort, Retry, Ignre... Быстрый диагноз... Анализы...
Связи... Выборы Президента США 200X... Ода Разводу...
БОНУС-ТРЕК: Список из 13 самых неприятных профессий!

Всем привет! После месячного перерыва с вами снова рассылка "Анекдоты Без Цензуры". Для тех, кто только что подписался напоминаю, что это рассылка действительно нецензурных анедотов, в которых частенько встречаются матерные выражения и весьма непристойные сюжеты. В общем, кто не спрятался - не виноватая я, вы сами сюда пришли!

Новость вторая - с октября начинаем новый, осенний тур конкурса анекдотов, где участниками и больщиками и даже судьями выступают сами подписчики! Присылаете свои анекдоты, они публикуются в рассылке с пометкой "Прислал(-а)", затем голосуем за лучший анекдот выпуска, и в конце - выбираем лучший из лучших. Все просто.

Новость третья - призы! Приз для победителя он выберет себе сам. Это будет любой диск бесплатно и с доставкой от нашего сайта (www.cd4user.net). Ой, я даже-таки знаю что вы себе возьмете J

Новая версия софт-сборника Optimum v.6.09 (сентябрьская
сборка) - 34 гигабайта лучшего софта на восьми DVD-дисках

И кстати о птичках...

---

Как сообщает агентство "Интерклюква" в совершенно закрытом институте сделано сенсационное открытие. Из неизвестного источника стало известно, что анализ секретных документов показал. Их Бэтмен не Бэтмен, а наш родной Змей Горыныч, тайно эмигрировавший в двадцатые годы в США... В целях конспирации, Змей Горыныч, сделал ряд пластических операций. Удалил две головы из трёх, разучился пускать огонь. Но способность летать сохранил. Перестал пакостить и встал на охрану правопорядка. По сообщению лиц приближенных к соответствующим органам. Змею Горынычу предложено российское гражданство и участие в контр-терроистических операциях.

---

Подходят мужики к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь, а вот за Гея вы мне сейчас ответите...

---

Недавно на TV новый рекламный ролик запустили, может кто уже видел?!..
Так там нашего Илью Муромца чистым пидорасом выставили. Он ведь,
получается, редкое животное (Змея-Горыныча) иноземным батончиком отравил!
Бросил "сникерс" в пещеру, а зверушка под музычку ласты и склеила...
Интересно, что курят клипмейкеры??

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Перештопаем ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

---

* * *

Прислала: Xsuha

- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

---

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

---

Abort, retry, ignore... - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей-таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...

---

Прислал: *Day&AnGeL`$

У вас не всё впорядке, если:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
8. У вас отрицательный IQ.
9. Родители нашли вас в закуске.

---

Прислал: *Day&AnGeL`$

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

---

Прислал: *Day&AnGeL`$

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

---

Прислал: *Day&AnGeL`$

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи... Надоело ему это, он и говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише блядей своих трахал!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла...

---

Прислал: *Day&AnGeL`$

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, закусывать одним яблочком на двоих и при этом кричать, что они в раю!

---

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай
на послезавтра - получишь сразу 2 свободных дня!

---

Прислал: BceX

Между прочим, интеллигентный человек никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

---

Прислал: BceX

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!!!
- А тогда почему вы в трусах? :-))
- .... протри глаза, Казел! Где ты видишь на мне ТРУСЫ??

---

Прислал: BceX

Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец ее спрашивает:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи...

---

ОДА РАЗВОДУ
(не бракоразводу)

Прислал: SER

Ее я холил и лилеил, ее я на руках носил,
И сражу же я ей поверил, и о взаимности просил.
Я ждал ответа, ждал упорно и выполнял любой каприз,
И не смотрел я больше порно, процессор мой по ней завис.

Цветы, конфеты рестораны, духи вино, стихи писал,
Я погружался с ней в нирвану, ночами лишь о ней мечтал.
Она была цветком невинным, как лепесточки белых роз,
Такой ее я полюбил, я к облакам ее вознес.

В любви красиво признавался, мы танцевали под луной,
Читал в ее глазах я четко, ей было хорошо со мной.
Я к ней боялся прикоснуться, пылинки я с нее сдувал,
Боялся я пошевельнуться, когда с ней рядом засыпал.

Мы говорили о высоком: о Пушкине, о роли муз,
Не знал я сесть каким к ней боком, испытывал большой конфуз.
Роднее нету человечка, с кем жизнь хотел прожить свою,
А на столе все тлеет свечка, ей песню тихую пою.

И вот пришел тот самый день, что ждал я словно сотню лет,
Я чистый к ней пришел, побритый, принес коробищу конфет.
Мы чудно вечер провели, уж ночка кружева плела,
Я полон был благих эмоций - а эта сука... Не дала!

В ебало бросил ей конфеты, по сраке пнул и двинул в нос,
Так че ты мозги мне ебала, я думал будет хоть отсос!
Я на хуй столько денег тратил? Ты думаешь что я мажор?
Нашлась тут цаца, блядь такая, и я нашелся ухажер.

Да знал бы я что ты скотина, пизду мне даже не покажешь,
Сейчас разденешься сама, и на пол, сука, раком ляжешь!
Нашлась богиня красоты, блондинка просто ты тупая,
Ну щас тебе я покажу, кричал штаны с себя сдирая.

Я как последний долбоеб, терпел, дрочил, но ждал ведь все же!
Ах только если бы я знал, какую ты свинью подложишь.
А ну-ка сука заглоти, да так чтоб чавканье стояло,
И морду бля не вороти, а то получишь по ебалу!

Держи паршивая зараза, ну что, твой ротик не болит?
Ты, кстати, страшная ужасно, на жопе зверский целлюлит.
Нарощенные ногти? Стрёмно! И вату в титьки ты кладешь,
Искусственная кукла ты, хотя неплохо вот сосешь!

Тебя я больше чтоб не видел, свое ебало не кажи!
Цветы засунь себе ты в жопу, кому попробуй бля скажи!
Ты разводила меня сука, динамила, ядрена мать,
Таких как ты ловить всех надо, на нары на всю жизнь сажать!

... Ну все прощай, идти мне надо, и мне ты сука не звони,
Не смей ходить ко мне домой, вообще засохни, не манди.

Вот так союз некрепкий наш, как карточный распался дом,
На улице листва кружила, и было желто все кругом.
Вернулся я к печурке мелкой, что согревала мой ночлег,
И думал как все интересно, каким быть может человек.

Осенний ветер за окном уныло об одном поет:
Не бляди те кого ебут, а бляди те, кто не дает!

---

Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией...

---

Прислала: Олюшка

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

---

Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника и тем более - Анжела!... Их и так уже много на панели!

---

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...

---

Прислал: Red Dragon

200Х год... Выборы президента Соединенных Штатов Америки... Уже определились два основных кандидата:
- От республиканцев выдвинут Арнольд Шварценегер.
- От демократов - чернокожая лесбиянка, наркоманка больная СПИДом...
Финальный тур выборов - уже единогласно проголосовали все пидоры, афро- латино- азиато- и прочие коренные американцы бьют в тамтамы, а лужайку перед Белым Домом начали готовить к посадке конопли...
И тут железный Арни сделал свой ход конем - признался-таки, что он еврей...

---

Прислал: fonar101

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое,
можно ли его назвать секс-символом?!

Новости науки:

Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.

Русские ученые построили супер-компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали?.. А хрен его знает!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

---

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, некий путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя.
В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы, и тут же избрали Арнольда пожизненным президентом на страх врагам демократии.
И стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий хотя бы телевизор, знал его и любил...
И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. А ведь он всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей...

---

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

---

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую ебут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую ебут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке в парке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

---

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Объявление в газете "Из рук в руки":
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.

От нашего стола - к вашему столу...

"400 ТЕХНОЛОГИЙ". Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии, методики......
Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно получить
квартиру за несколько месяцев"   Вы еще не читали эту методику ? Это реально!
МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО ! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru/magazin.htm
и ознакомьтесь с этой методикой! Узнайте простое решение сложных проблем!

Бонус-Трек и Осенне-математический конкурс.

Итоги "Летне-матиматического конкурса": практически все подписчики рассылки ответили правильно - Колян и Танюха должны получить с Толяна и Иришки 22,50. В этом случае расходы обеих парочек будут одинаковы - по 7,5 рублей, что и требовалось доказать...

Продолжаем!

Осень - пора свадеб, вот и Колян с Танюхой решили пожениться... Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
1) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
2) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Колян выпил на свадьбе 100 гр. шампанского и 500 гр. водки, а Танюха выпила соответственно 250 гр. и 150 гр.
Крепость водки = 40 градусов, шампанского = 11 градусов.
Смогут ли Колян и Танюха исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг тяжелее его?

Ваш вариант ответа пишите прямо сюда: julycrazy@inbox.ru

---

Загадка в тему:
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ:
Нажравшаяся невеста...

---

Бонус-трек на нашем сайте... Сегодняшний текст называется:
Список из 13 самых неприятных профессий

http://www.cd4user.net/anekdot/13_prof.shtml

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---