Привет! Вы получили 191-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 33.773 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Если сломался телевизор... Вовочка идет спать...
Урок Биологии... Отдых в Египте... Лика и Гигант...
С чего начинаются плоскости?... Чистим пушку!...
Угар корпоративной вечеринки... КЫШ, проклятые!...

Начну с письма, которое прислал KrAn:

Привет, julycrazy!
Думаю, все слышали понятие "трехэтажный мат", но вряд ли кто-то представляет, что это такое. Недавно мне в голову пришла мысль написать определение, и вот что получилось:
Этажность мата в отрывке речи или текста - это отношение количества нецензурных слов к количеству цензурных, включая предлоги и междометия.
Думаю, эта фраза вполне подходит твоей рассылке по тематике :-)

Вместо комментария - задолбали спамеры в гостевой книге. Приняла кое-какие меры. Посмотрим кто-кого перехитрит :-)
P.S. Не откажусь от бесплатного скрипта гостевой с защитой методом ввода цифр с картинки. Если такие есть - скидываем вместе с инструкцией по установке на мыло (или ссылку где скачать именно такой, ленивая я... :о)

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня НЕ голосуем, т.к. все анекдоты - из разных источников и потому будут без подписей...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

- Вы меня ещё в драке не видели! Меня ТАК пиздят!!!

---

...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне похуй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

---

- Наталья Николаевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

---

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!

---

Советы парнишкам:
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми этого сладенького и трахни!

---

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!

Разговор друзей:
- Ну что?
- Да!
- Кросавчег!

---

Лето... Жара... Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму... Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Да, помыл.
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Да, мама, помыл...
Мама:
- А, ну, дай понюхаю, нет не помыл! Иди мой! (дает Вовочке подзатыльник).
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа:
- Вова, ты писю помыл?
Вовка:
- Помыл, папа...
- А ну-ка, дай, понюхаю... Хм.. помыл. Молодец, иди спать...
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл...
Бабуля:
- А писю помыл???
Вовчик ей:
- Да помыл, я, помыл уже...
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю... Молодец внучек, иди баиньки.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорет:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ, А ТО УЖЕ Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!

---

Говорят, дело было на артиллерийском полигоне...
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...

---

Чисто ТА - залог здоровья.
Или - Эта, но чисто одна...

---

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе три, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси...
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь сосать?!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

---

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато уж как засосет!...

---

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. И у нас все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

---

Девушки!.. Никогда!!.. Вы слышите?!.. Никогда не кривите душой!!! Потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги...

---

Урок биологии. 10-й класс.
Значит идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки: Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет:
- ДЕТИ, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!

---

Девственница ничем не лучше развратницы
- обе, в сущности, думают об одном и том же!

---

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов СISCO и Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

---

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

---

Сплю, никого не трогаю, звонит телефон, с матами тащусь трубку поднимать...
Тетка какая-то:
- А Наташу можно?
Я, вместо "Вы не туда попали", говорю:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Лена, Ира, Катя, хм... не знал что Катя бисексуалка, а вот, есть Наташа!!! Она сейчас не может подойти - делает Эдику минет, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
- Ииизвииниитее..

---

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

---

Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!

---

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

---

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х (Х - в хорошем смысле).
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как "Ось Зла", и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах... Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Петя у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила Катя переминаясь с ноги на ногу, и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны...
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать... Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Петя, подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки... Тем временем Катю взяла в оборот ее подруга Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку...

---

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

---

Рассылки на каждый день...

Летний Каталог Лучших Рассылок

Нас читает 200.000 подписчиков! Присоединяйся!

Рецепты сЩастья и Бонус-Трек от WWW.CD4USER.NET/anekdot/

Рецеты счастья...

Как вы помните, в прошлом выпуске рассылки был текст АвтоЗападло. 18 способов нагадить автолюбителю и был объявлен мини-конкурс с предложением присылать свои варианты... И таки-да, прислали. Все присланное выложено теперь на той же странице:
( http://www.cd4user.net/anekdot/avto-zapadlo.shtml ).
Получилось настоящее пособие по авто-терроризму.

---

Бонус-Трек + Фото Лики

Подписчики моей ежедневной рассылки уже имели возможность ознакомиться с интимной перепиской Лики и Гиганта Большого Секса. Более того, некто с подписью Скунс Умеренно-Полосатый, поделился со мной фотографией, аналогичной той, которую Лика отправила Гиганту...

Не понимаете о чем речь?? Тогда мы идем к вам:

Лика и Гигант Большого Секса

Эпиграф:

Мы все сношались понемногу.
Не пидорас?... и Слава Богу!  

http://www.cd4user.net/anekdot/sex_gigant.shtml

Предупреждение: данный текст содержит ненормативную лексику, а также описания различных половых извращений, что может быть неправильно воспринято некоторыми категориями несовершеннолетних граждан. Если вам меньше 18 лет - немедленно покиньте эту страницу! Или оставайтесь и читайте - может, хоть чему-то научитесь в сексе.

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Книга ДЛЯ анекдотов > > >

---