Привет! Вы получили 189-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 33.622 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Я вернулась!... Русские народные сказки, с точки зрения УК...
Первая брачная ночь... Травим тараканов!... Медленный танец...
Кому я еще не давала?!... Шоколадный Глаз... 10 слов о ПОРНО...
БОНУС-ТРЕК (шубка-шубкой, а смех-смехом...)
Всемирная история секса... Дневник КЛИТОРА... Мокрые Киски...

Всем Здорово, я вернулась!

После полутора месячного простоя рассылка снова начнет регулярно появляться в ваших почтовых ящиках. Сегодняшний выпуск будет состоять из лучших анекдотов, прошедших за последнее время в рассылке "Анекдот с утра по раньше", а также накопившихся в гостевой книге на сайте.

Новый тур конкурса анекдотов начнем Осенью. Дизайн рассылки пока не меняется. Жду новых анекдотов и все такого прочего!

ВНИМАНИЕ! НЕ анекдот:

Требуется переводчик с русского на "албанский". Работа с текстами готовых статей различной тематики. Оплата, как ни странно, деньгами. Обращаться к Всеволоду Харину (bcex@bk.ru).

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Сегодня НЕ голосуем, т.к. все анекдоты - из разных источников и потому будут без подписей...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

---

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько???
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь или десять. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обкурилась? Что ты заладила: "чудненько", "странненько"?!..
- Слушай, Лось, ничего не понимаю!... У тебя там ТАКОЕ хозяйство! Чудненько!!! А рога тогда такие откуда? Странненько!!!

---

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки "Морозко" и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже "надругательство над могилой, трупом или урной с прахом" (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

....Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и "шухарят" не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.

---

Женился Иванушка-Дурачок на Царевне-Лягушке, а в первую брачную ночь не знает что и делать нужно. Пошел Иванушка к родной матери и спрашивает у нее:
- Мать родная, что делают в брачную ночь??
- У тебя есть выпуклось - говорит мать, - А у царевны впадинка, суй выпуклось во впадинку, а там мать-природа подскажет, что делать...
На другой день пришла царевна в гости к свекровьи, а та и спрашивает у нее:
- Ну, как брачная ночь?

А царевна ей в ответ:
- Засунул Иванушка свой нос мне в жопу, и кричит: "Мать Природа - помоги, задыхаюсь!"

---

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была почти как курица...

---

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Извините, тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

---

Едешь на любимую дачу, а возвращаешься с этого ебаного огорода...

---

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

---

Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

---

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?...

---

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

---

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецедивист и ее скоро посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Ну так что?
- Все хуже, мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрика звезд - 7"?? Смотрит Дом-2??!!
Сын, возмущенно:
- Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тю-ююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже!...

---

Внимание! Остались последние 42 комплекта софт-сборника Optimum 2006 летней сборки... Спеши заказать 500 лучших новейших русифицированных программ со всеми лекарствам на двух DVD-дисках!

Кстати: недавно в Сети под разными названиями появились "левые" копии старой версии нашего сборника. Хотя в общем-то это даже приятно, когда "пиратят" твои диски, ведь это значит, что твой сборник действительно - ЛУЧШИЙ!
И тем не менее:

Остерегайтесь дешевых подделок!

Постоянным заказчикам - скидки при заказе следующих версий и обновлений сборника. И вообще - 500 программ за 500 рублей - это реально!

---

В магазине:
- Девушка, скажите, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене так сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании он превращается в чемодан!

---

Лето - время полетов на юг, и залетов там...

---

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.

---

Лето... Курорт... Санаторий... Танц-площадка... Медленный танец...
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно так) :
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

---

Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - лежит совершено голая девушка и загорает в одиночестве... Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Нет!!!...
Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо:
- НА-АААа!

---

Хватит наливать! Не будите во мне зверя! Пусть белочка спит...

---

В славном американском городе Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

---

Однажды, высоко в горах (не в нашем районе :) один мальчик пас овец. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк.
Огромный, страшный, жутко голодный Зверь...
Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках "Волк, волк".
Женщины джигитов "Ваймэ!" не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит...
Тут-то и пришел к Волку Песец!..

---

- Привет! А я вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Прикольно, сто рублей заработал!

---

Эpотика - это искyсство, поpногpафия - это жизнь...

---

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

---

Недавно решила купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."

---

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны всего две вещи: швабра и кусок мыла.
- А это зачем?
- Как зачем?! Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько ее моете...
- Ну, а швабра-то зачем???
- ... Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

---

У братвы какие-то свои непонятки, самый крутой братан говорит:
- Ну, все - он мне надоел! Сейчас его поймаю и оторву одно яйцо...
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы он и в следующий раз меня боялся!

---

Объявление:
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Стройные красивые девочки ждут вас!...

- А правда, что в немецких сказках Добро всегда в конце грубо овладевает Злом?
- Ja, ja!.. Das ist Fantastisch!..

---

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в попу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

---

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

---

Рассылки на каждый день...

Рассылка Subscribe.ru - Анекдот с утра по-раньше!

Подписавшись на эту рассылку, Вы, каждый день (в 8 часов утра по московскому времени) будете получать несколько свежих и действительно смешных анекдотов от July(c)razy, а вместе с ними заряд бодрости и хорошего настроения! Помните: удачный день начинается с улыбки!

E-mail: Подписаться почтой / Он-лайн архив рассылки

Бонус-Трек от WWW.CD4USER.NET/anekdot/

Несколько интересных страничек - слишком больших для публикации в расылке, к тому же надоело бороться со "звездочками" мат-фильтров на Content.Mail.Ru... И вообще - тема весьма "скользкая", только для взрослых. В общем я предупредила :-))

Всемирная история СЕКСА   (http://www.cd4user.net/anekdot/history_sex.shtml)

Дневник Клитора   (http://www.cd4user.net/anekdot/dnevnik_klitora.shtml)

Мокрые Киски   (http://www.cd4user.net/anekdot/mokrye_kiski.shtml)

... И еще несколько десятков историй на нашем сайте!

---

Ляпнула как-то в офисе старенькую прибаутку:
"Смех-смехом, а пизда кверху мехом".
Сотрудница-блондинка посмеялась и попыталась запомнить.
Через некоторое время подходит и переспрашивает:
- Как ты там сказала? "Шутка-шуткой, а пизда кверху шубкой"?...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Книга ДЛЯ анекдотов > > >

---