Привет! Вы получили 181-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 32.381 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Типовые сценарии рекламных роликов... Галстук...
Любовь по-еврейски... Сотрудник и Менеджер...
10 Убеждений... Алиса в Стране Косячков...
Когда говорят неправду?... Сокращение штатов...

Весна-2006

Рецепт жвачки для Америки - Must Have! Анекдот в рассылку прислал: Данилин Е.А.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!

---

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером...

---

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

---

Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- Мерседес шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

---

Сокращение штатов в женском организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы. Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...

---

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!...

---

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно) :
- Пишем, "в сумме - 75"...

---

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...

---

Куда же без рекламы... Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем!
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая Хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Хуйня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания сценариев...
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз...

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится вариант Г:
1 голос - Привет!
2 голос - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон...

---

По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят:
10. Фиpменная туалетная бумага укpашена вашей фотогpафией.
09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бумаги и пpосто камешки.
08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельную доску и счеты.
07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают заpплату только в металлических монетах.
05. Hа день pождения коллеги даpят вам белую майку с мишенью на гpуди.
04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нуля.
03. Пpошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотогpафия вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

---

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17:00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всс равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждсшь обеда, после обеда ждсшь 18:00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

---

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная...

---

В продолжение темы офисных креативов: "Сотрудник и Менеджер" - совершенно не цензурная драма в четырех действиях... Автор не известен...

http://www.cd4user.net/anekdot/drama_sotrudnik_vs_manager.shtml

---

Прислал: gutikoff

Галстук-это не часть одежды начальника, а направление куда следует тебе идти со своей просьбой...

---

Прислал: inna

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то на сердце неспокойно. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет...
- Ой, да ладно, Василь Василич, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то!

---

Прислал: inna

На работе всегда выкладывайтесь на 100% - 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу...

---

Прислал: inna

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

---

Прислал: Ann

Из жизни...
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...

---

Прислал: Ann

Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...

---

Прислал: Dr. DOS

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь..." Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Совсем ОХУЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

---

Прислал: Dr. DOS

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят :-)
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда-откуда... От верблюда...

---

Прислал: Alexander Plotnikov

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду верен тебе вечно...
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу...

---

Прислал: Я Осень...

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. <А может мне тоже покурить> - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА: ... До самого утра.
...пока не проснулась...
... от нестерпимой головной боли... ... в луже собственной блевотины... ... в однокомнатной квартирке... ... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка <Алиса в зазеркалье>, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

---

Прислал: Данилин

Мысли по поводу "Властелина Колец":
История Фродо это история всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

---

Прислал: Данилин

Вопpос:
- Что общего между половым членом и Windows?
Ответ:
- Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит;
б) Либо висит.
Причём второе чаще...

---

Прислал: Каймаков Илья

Есть старый анекдот про стишок:

К нам сегодня заходил
Некропедоозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...

Коллеги придумали альтернативную концовку:

К нам сегодня заходил
Некропедоозоофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс...

Можно устроить конкурс на продолжения стиха. :)

---

Прилетают птицы косяками...

И снова - забиваем косяки!... ЗАДАЧА:

Один нарик накрутил кучку косячков. Решил курнуть, но одному скучно, позвал другого нарика, стал делить косяки пополам - один остался, это нездоровая хуйня, портятся отношения в колективе и все такое.
Позвали еще одного нарика, делят на троих - опять один косяк остается.
Позвали четвертого - косяк остается!
Позвали пятого, шестого - та же ботва.
Позвали седьмого, вот тогда косяки разделились поровну...

Сколько же всего было косяков?...

* * *

P.S.: Задачу прислал Осипов В.Н.
Решение у задачи чисто математическое.

---

Решение:
Число (Х) не должно делиться на 2,3,4,5,6, а должно делиться на 7, но при этом Х-1 должно делится на 2,3,4,5,6.
Чтобы не делилось на 2,4,6 оно должно быть нечетным.
Чтобы Х-1 делилось на 5, Х должно оканчиваться на 1 или 6.
6 четное, поэтому отпадает.
Таким образом последняя цифра "1".
Х=Y*7, где Y - количество косяков каждому нарику.
Найдем Y.
7 образует 1 при перемножении на 3 (7*3=21). Следовательно последняя цифра Y, это 3.

Теперь перебираем варианты:
3*7=21 (20 не делится на 3,6)
13*7=91 (90 не делится на 4,6)
23*7=161 (160 не делится на 3,6)
33*7=231 (231 не делится на 3,4,6)
43*7=301 (300 делится на 2,3,4,5,6)
Ответ: Всего был 301 косяк, каждому нарику досталось по 43 штуки.

Кроме 301 правильными являются все ответы типа 301 + 420*N

В дополнение к ответу - вариант решения задачи, присланный за подписью MMX:

Неслабо наш нарик постарался - 301 косяк.
Это минимальное число, которое при делении
на 2,3,4,5 и 6 дает 1 а на 7 делится без
остатка. Алгоритм на Delphi :

var i:integer;
    b:boolean;
begin
  i:=2;
  b:=false;
  while true do
  begin
    b:=(i mod 2 = 1)and (i mod 3 = 1) and (i mod 4 =1)
       and (i mod 5 = 1) and (i mod 6 = 1)and (i mod 7=0);
    if b then break;
    inc(i);
  end;
  //в i - ответ
  //WriteLn(i);
end.

Среди прочих неправильных ответов сами популярными почему-то были 49 и 77... Недооценивают граждане возможности наших нариков по скуриванию косячков!

* * *

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---