Привет! Вы получили 180-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 32.339 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

45-летию первого полета Нашего Человека в Космос...
Жидкая женщина... Дневник космонавта... Ракета для НР...
МинЗдрав устал... Курсы Английского... От Киева до Москвы...
Жвачка made in Russia... Новая задача про косячки...

Весна-2006

Самым популярным текстом из прошлого (179-ого) выпуска рассылки была названа история, которую прислал Никишёв Игорь про то, как несколько друзей ночью пивко кушали... История длинная, поэтому не цитирую... А на втором месте был Простой Русский Десантник:

Прислал: Alexander Plotnikov

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре...

Отдельная благодарность Egyptian за присылку ЕЩЕ ДВУХ глав "Хроники лаборатории". Логически и по хронологиии - это "Зрелость-2" и "Четыре года спустя - Отпуск" (во всяком случае добавила именно туда :)

А на подходе есть еще пара убойных текстов... Оставайтесь с нами! :о)

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт!

---

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

---

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

---

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

---

Отправили в космос чукчу и двух собак - Белку и Стрелку.
Сеанс связи с Землей:
- Белка!
- Гав!
- Hажми красную кнопку.
Белка нажимает:
- Гав-гав!
С Земли опять:
- Стрелка!
- Гав!
- Hажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
- Гав-гав!
С Земли:
- Чукча!
- Гав!
- Hе гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

---

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

---

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!

---

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

---

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Hу, там автограф у автора взять, рассказать каким таражем книжечка расходится.

---

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

---

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

---

Ко дню Космонавтики и 45-летию первого полета нашего человека в космос - посвящается: Дневник космонавта - НАШИ в Космосе!... Прямая ссылка на страничку:

http://www.cd4user.net/anekdot/dnevnik_kosmonavta.shtml

---

P.S. к теме космоса: Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..

* * *

---

Прислал: Ann

Апрельское...

С диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале,
Он ее догонит, значит
Пере - зимо - трали - вали!

---

Прислал: Ann

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
(пеp. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
- НЕТ!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

---

Прислал: Ann

Курсы английского
(полная версия)

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак...

---

Прислал: Сан Саныч

- Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью!

---

Прислал: tj-dj

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

---

Прислал: Девушка Беса

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

---

Прислал: dik-zel

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

---

Прислал: dik-zel

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

---

Прислал: -=EDGARITO=-

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?!
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

---

Прислал: tj-dj

Поехал молдаванин в Россию на заработки.
Приходит в российскую армию и говорит:
- Хочу у вас по контракту служить!
Генерал его спрашивает:
- А, что ты умеешь делать?
Мужик:
- Ну, я умею землю копать!
- Нет, этого мало, что ты ещё можешь делать?
- Ну, могу и не капать!
- Нет, у нас в армии все солдаты умеют копать, а головой ты работать умеешь?
- Да запросто! Вот могу головой пробить эту деревянную дверь!
- Да ну не может быть, а ну покажи!
Ну, мужик разбегается, и хрясь с первого удара разносит деревянную дверь в щепки!
Генерал:
- Ну молодец, а, что ещё ты сможешь пробить головой?
- Да вот эту кирпичную стенку!
Ну, разбегается он и бах, с первого удара, разносит кирпичную стенку!
- Ну а БМП сможешь пробить?
- Ну я не пробовал, давайте попробуем!
Выходят они на улицу, мужик в третий раз разбегается, и головой в БМП!
БМП весь в всмятку!
Генерал говорит:
- Ну молдаванин - молодец! Вот бы нам в армию таких людей побольше! Ну, а тяжелый танк ты сможешь пробить?
- Давайте попробуем!
Разбегается он и со всего размаху об танк - дынкц, а танку ничего! Мужик сам такой опешил, как это так? Разбежался ещё раз - дынкц головой, а танк опять стоит, даже не помялся! Мужик только собрался ещё раз головой об танк, тут генерал говорит:
- А ну-ка подожди!
Подходит к танку, открывает люк, заглядывает туда и спрашивает:
- В танке молдаване есть?
Ему отвечают:
- Так точно товарищ генерал!
Генерал говорит:
- А ну-ка уберите головы от стенки!

---

Прислал: Лиса Алиса

Общаются два приятеля:
- ты что никогда на лево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ !

---

Прислал: Данилин

Встречаются два хохла:
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

---

Прислал: Данилин

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

---

Прислал: Данилин

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!

---

Прилетают птицы косяками...

И снова - забиваем косяки!... ЗАДАЧА:

Один нарик накрутил кучку косячков. Решил курнуть, но одному скучно, позвал другого нарика, стал делить косяки пополам - один остался, это нездоровая хуйня, портятся отношения в колективе и все такое.
Позвали еще одного нарика, делят на троих - опять один косяк остается.
Позвали четвертого - косяк остается!
Позвали пятого, шестого - та же ботва.
Позвали седьмого, вот тогда косяки разделились поровну...

Сколько же всего было косяков?...

* * *

P.S.: Задачу прислал Осипов В.Н.
Решение у задачи чисто математическое.

---

Только что углядела рекламу "натса"... Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался дома, а мозг отъехал на Канары!

* * *

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---