"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 15 Января

Привет! Вы получили 167-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.532 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

А говорил, что Летчик!... Третьим будешь?...
Свет мой, Зеркальце, скажи!... Тест на IQ...
Ванна с шампанским... Как лишиться невинности?...
Помогай, Господь, Студентам!... НАШИХ БЬЮТ!!!

Результаты голосования

Лучшее из прошлого выпуска:

Прислал: Duche

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

И:

Прислал: GogA

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Определились еще два "финалиста"!... И еще - обратите внимание, что до конца января рассылка будет выходить один раз в неделю, по воскресеньям... На обычный режим: "четверг + воскресенье" вернемся только в феврале... А сейчас не успеваю - начало года, работы до черта... :-((

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Береги себя!.. Берегись ебя!...

---

Прислал: Red Dragon

Старый анекдот на новый лад:

Едет поручик Ржевский в вагоне, лежит на верхней полке. Серебрянный портсигар в руках крутит...
А внизу два мужика беседуют:
- Эх, мужики, никогда не кладите мобильник в карман брюк. Яйца портятся...

---

Прислал: Михаил Горбачев

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого Мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а?.. Hадо же, нетопырь... А говорил, что летчик!

---

Прислал: Михаил Горбачев

- А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты:
В ванной - "За буйки не заплывать", в уборной -"Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

---

Прислал: Раиса Аскерова

Сидят 2 мужика, водочку кушают. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Будешь, но четвертым.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...

---

Прислал: Раиса Аскерова

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.

---

Прислал: Bjakka

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

---

Прислал: Геннадий Харсель

Я врач-анестезиолог, заведую отделением реанимации. Так вот, у меня в отделении работает молоденькая медсестра красоты неписанной (серьёзно), но при всём том - редкой флегматичности и невозмутимости девица. Недавно находился у нас молодой парень с тяжелейшей автомобильной травмой головы, ну, в общем - не жилец уже. Мне пришлось поставить ему трахеостому (трубочку в горле) и её нужно было периодически санировать, т.е. отсасывать электроотсосом слизь. ну вот, звонит мне как-то вечером эта сестричка домой и докладывает буквально следующее:
- Этому парню стало хуже, я у него отсосала, ему стало лучше, а потом он умер.
Занавес. Я не знал, что ей ответить.

---

Прислал: Вовы

Новому "старому" году посвящается!
Что общего между Новым Годом и Сексом?
И то и другое ждёшь с нетерпением, всё проходит быстро, а после тупо хочется спать.

---

Прислал: Я Осень...

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да... А вот ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
-В анус? Шампанским?..

---

Прислал: Cheburan

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Загни ее пополам, стащи штаны, да врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.

Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

---

Прислал: vovan!

- Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
- Нефига!!! А откуда ты узнал???!!!
- Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся...

---

Прислал: TO$

Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как там?
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как?...
Ангел:
- В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ:
- Ну, как теперь?
Ангел:
- В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ.
БОГ:
- Вот этим мы и помогать будем!!!

Каникулы конилсь - пора учиться!

Компьютерная Библиотека 2006 на DVD
(все новые учебники и самоучители по компьютерным программам и технологиям)

Знаменитая "Золотая Коллекция Компьютерных Учебников" теперь в новом - обновленном и дополненном варианте! Целая библиотека отличной компьютерной литературы - более 170 книг на одном DVD-диске (или на 6-ти CD-R). Охвачены все темы и направления: от офисных программ и операционных систем, до графики и мультимедиа, от всех основных языков программирования, до технологий сетевой безопасности и хакинга...

Здесь практически все новое и лучшее, из того, что издано на русском языке на компьютерную тематику. Многие книги только что сканировались в ручную и вообще еще отсутствуют в Сети! Все учебники - это полнотекстовые, хорошо иллюстрированные книги в формате pdf... Целых 4 гигабайта - это гораздо больше, чем вы сможете найти и скачать в интернете сами! Более 170 книг за 350 руб. (цена уже включает доставку по России). Без предоплаты - пересылка наложенным платежом, т.е. платите только при получении дисков на почте!

Книги На Дисках - технологии 2006 прямо сейчас!

* * *

---

Прислал: Dr. DOS

Вот башни, которые грохнул Буш.

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша-козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов диктатор усатый Саддамка-суннит, что виноват, что на нефти сидит, попав в выступление Буша-козла, войну объявившем он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш...

---

Прислал: Алексей Зябин

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

---

Прислал: GogA

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно...
А теперь ебешься, ебешься и не знаешь, как назвать все это...

---

Прислал: GogA

... не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к пизде. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом пизда?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.

---

Прислал: GogA

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

---

Прислал: GogA

Наша Родина :)
Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

На счёт кактусов... особенно перед мониторами..
Программисты хором:
- И какой мудак придумал, что эти ёбанные кактусы спасают от радиации?

---

Прислал: Петров Роман

После праздников встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

---

Прислал: (c)

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!"

Женщины: "Кто?"
Мужчины: "Где?"

Голубые: "Куда?"
Лесбиянки: "Чем?"

И только евреи спрашивают: "За что?"

Рубим головы!...

Для начала напомню условия задачи:

Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым.

- Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет...

За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...

Примечание: подразумевается, что все головы и хвосты нужно срубить минимальным числом ударов - Илья хоть и крутой чувак, но все же долго мечем махать ему тоже в лом!... :-)) Победит тот, кто назовет (и обоснует) минимальное число ударов...

Ответ на загадку

Сразу предупреждаю, что все ответы типа:
Рубим два хвоста - выросла 4-ая голова, потом еще двумя ударами сносим все головы и все. А оставшийся хвост - пусть остается - это не соотвествует условиям задачи... :-)

А теперь правильный ответ - который, что самое интересное, не дал почему-то почти никто! Большинство написали вариант - основанный на приведении числа хвостов и голов до четного, при этом выбрали вариант доведения до 6-ти единиц и парного уничтожения:

1. Срубить 1 хвост - 3 головы и 4 хвоста
2. Срубить 1 хвост - 3 головы и 5 хвостов
3. Срубить 1 хвост - 3 головы и 6 хвостов
4. Срубить 2 хвоста - 4 головы и 4 хвоста
5. Срубить 2 хвоста - 5 голов и 2 хвоста
6. Срубить 2 хвоста - 6 голов и 0 хвостов
7. Срубить 2 головы - 4 головы и 0 хвостов
8. Срубить 2 головы - 2 голова и 0 хвостов
9. Срубить 2 хвоста - 0 голов и 0 хвостов
(можно чуть в другом порядке)

Однако есть и более экономный вариант - всего за 7 ударов богатырских:

1. Срубить две головы - 1 голова и 3 хвоста.
2. Срубить два хвоста - 2 головы и 1 хвост.
3. Срубить две головы - 0 голов и 1 хвост.
(оставшийся хвост изничтожается еще четырьмя ударами)
4. Срубить хвост - станет 2 хвоста.
5. Срубить 2 хвоста - нет хвостов, но голова выросла.
6. Срубить голову - две выросли.
7. Срубить обе головы одним ударом... Все...

* * *

P.S.   Жду от подписчиков других прикольных задач!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

Обновленная Компьютерная Библиотека 2006

Учебники и самоучители по компьютерным программам
и технологиям - более 170 книг на одном DVD (или 6 CD).

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вебом Почтой Вспомнить пароль

---

В избранное