"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 8 Января

Привет! Вы получили 166-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.400 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Дневной ДОЖОР!... Что-то стало холодать...
Люди говорят... Дайте шанс Блондинкам!...
Что принес Почтальон Печкин?... Балет уехал...
Ответ на загадку про РЫБУ... Рубим Головы!

Результаты голосования

С НОВЫМ ГОДОМ и РОЖДЕСТВОМ!

Лучшее из прошлого выпуска:

Прислал: Cheburan

Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше.

Первый участник Январского Тура конкурса на лучший анекдот месяца. Если учесть, что началась подача налоговых деклараций за прошлый год, то популярность этого анекдота вполне понятна...

* * *

Итоги декабрьского конкурса:

Наибольшее число голосов (с большим отрывом от остальных) набрали два анекдота:

Прислал: GogA

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

---

Прислал: BceX

Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

При этом, с перевесом всего в один голос(!) победил GogA - в миру Гоголев Александр. Именно он и получит приз. (Как вы наверное хорошо помните - это один диск по собственному из этого каталога, или проще сказать - вот из этого магазина CD/DVD дисков БЕСПЛАТНО).

Вместо P.S. или эпиграф к результатам голоСования (слово-то какое!) :

... Не надо брезговать, надо чаще подмываться!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

- Чем занимаешься?
- Хочу пива...

---

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"

---

Прислал: Миха

- Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком.
- Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

---

Прислал: MC Put_in

ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

---

Прислал: Юрий

В украине стартовал новый донорский проект:
"Наешся гороху и помоги Родине!"

---

Прислал: Ринат

Вовчик из деревни уехал в город.Накосил бабок стал новым русским.
Через некоторое время приезжает в деревню собирает всех друзей молодости, выставляет бухло, закуску.Через пару дней выходит из пьяного ступора.Пиджака малинового нет, портмоне пустое, златая цепь на шее отсутствует. Что делать?...
Снова собирает собутыльников сообщает им, что если всё не вернете то пожалеете. Те в ответ клянутся что ничего не брали. Видя такой дружный отказ вызывает Вован бригаду из города. Те приезжают и начинают пытать собутыльников. Через некоторое время бригадир подходит к шефу и сообщает, что мол - так и так, все пытки выдержали, но никто не сознался. Что будем делать?...
- А черт с ними поехали домой, - жалея потраченное время, сообщил Вован.
Едут, значит, по проселочной дороге и видят .Скачет на лошади пастух в малиновом пиджаке,а на золотой цепи тащит собаку. Останавливают значит его и спрашивают, мол где это взял.
Ответ пастуха:
- Еду значит недавно по деревне, вижу мужик пьяный лежит под забором. Снял с него пиджак померил - как раз мне. В кормане лопатник полный баксов. Вдруг вижу цепь на шее, сразу примерил к Бобику - тоже как раз получилось. Думаю, джинсы классные - сейчас сниму. Снимаю, а там две такие белые ягодицы и тут я не выдержал и....... Тут Вовчика терпенье не выдержало:
- Шел бы ты домой. У меня и цепь покрупнее была и пиджак поярче.

---

Прислал: Slap

Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интелегентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит:
- Мужчина, от вас же воняет...
Мужик, стуча себя в грудь и кашляя:
- А может быть мне в душу насрали...

---

Прислал: Slap

Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего:
- Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!!
- Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе...

---

Прислал: Dru'S

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.

---

Прислал: shu shock

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

---

Прислал: shu shock

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает...

---

Прислал: GogA

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

---

Прислал: GogA

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

---

Прислал: GogA

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

---

Прислал: FAN

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...

---

Прислал: FAN

Утро 1 января.
На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."

---

Прислал: VOVANN

Конкурс на самую умную блондинку, наконец, осталась только одна, впереди последнее испытание - вопросы на смекалку.
Первый вопрос:
- Два плюс пять?
- Десять! - закричала блондинка.
С трибун посыпались возгласы других блондинок:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось.
- Хорошо, второй вопрос. Пять плюс пять?
- Шесть! - закричала блондинка
Блондинки с трибун опять:
- Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!
Жюри посовещалось:
- Ну, хорошо. Даём вам последний шанс, и так третий и последний вопрос. Три плюс два?
- Пять! - закричала блондинка.
Блондинки с трибун: - Дайте шанс! Дайте шанс! Дайте шанс!

---

Прислал: HeRmiT

Гомосек в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну палку колбасы.
- А вам нарезать?
- Бля, у меня жопа а не копилка!!!

---

Прислал: Duche

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
МТС!... ЛЮДИ говорят!

---

Прислал: Duche

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

---

Прислал: Duche

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

---

Прислал: Валерий

Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят...
И тут Маугли задаёт Каа вопрос (указывая куда-то вверх):
- Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан...
- Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан...
- Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан...
(Спустя короткое время...)
- Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан...
...Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает:
- Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!!
- Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО..... :о)

---

Прислал: Ann

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - завтра, послезавтра, через неделю, через месяц, через год...
А самое лучшее из них - по возможности.

---

Прислал: Ann

Это неправда, что в интернете есть всё.
Там есть только то, что туда кто-нибудь положил.

---

Прислал: Ann

Илья в конце недели от нечего делать решил со Змеем побиться.
Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный... А змей только баньку истопил, да и вообще драться неохота. Что делать-то? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
- Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!
Голова:
- Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...
Илья Муромец достал Меч-Кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы Змея переглянулись:
- Нет, ну, не МУДАК, а?!

Рубим головы!...

Прислал: Алексей Хотченков

В ваших рассылках последнее время мелькают задачки. Это придает им особый интерес. Решил сам прислать вам головоломку, чтоб вы ее опубликовали в праздничные дни. Она на сказочную тему:

Собрался Илья-Муромец на бой со Змеем Горынычем, трехглавым и треххвостым.

- Вот тебе меч-кладенец - говорит ему баба Яга. - Одним ударом ты можешь срубить либо одну голову, либо две головы, либо один хвост, либо два хвоста... Но запомни: срубишь один хвост - два вырастут, срубишь два хвоста - голова вырастет, срубишь голову - голова вырастет, срубишь две головы - ничего не вырастет...

За сколько ударов Илья-Муромец может срубить Змею горынычу все его головы и хвосты с учетом его возможностей к регенерации?...

Вот такая задачка-головоРУБКА... Ответ у меня, разумеется, есть :-) и он будет опубликован в следующем выпуске рассылки, а пока - рубите головы!...

Примечание: подразумевается, что все головы и хвосты нужно срубить минимальным числом ударов - Илья хоть и крутой чувак, но все же долго мечем махать ему тоже в лом!... :-)) Победит тот, кто назовет (и обоснует) минимальное число ударов...

Вот такая прикольная у нас рассылка... :-))

Ответ на загадку про РЫБУ

Оказывается легкая получилась загадка. Или просто у многих готовый ответ был - кстати, так и присылали в виде готовой таблицы "Кто есть Ху" красиво оформленой в Excel :-)

Подозреваю, что большинство просто скопировало ответ даже не пытаясь напрячь извилины, что, впрочем и понятно - какие уж тут извилины, когда кругом один серпантин, конфетти и пустые бутылки...

Для остальных сообщаю правильный ответ: Рыба живет у Немца из зеленого дома, любителя кофе и сигарет Rothmans...

* * *

Если есть желание сделать такие задачки постоянной рубрикой рассылки - присылайте!!!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вебом Почтой Вспомнить пароль

---

В избранное