Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
21.07.2005
18:49:32
18:59:10
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

9.609 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Рассылка Анекдоты Без Цензуры от 14 июля


Информационный Канал Subscribe.Ru
Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 115-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

И снова на итоги голосования влияет время года...

И снова - Степь. Жаpа. Поместье. Баpину скучно - на сто веpст в окpуге ни одного гоpодка - поля, поля (новоpоссия). Монолог баpина (очень лениво):
- скукотааа.. Васька, пpинеси кота.. деpни за яйца. (МЯАУУУ !!!).
- скукотааа.. в pояль что-ль насpать.. да!.. не поймут , мужики - темнота..
- скукотаааааа...
- Фииилькa! Cкучнo мнe....
- Фиииилькa!!! Hу Филькa cкучнo...
Филькa, мoлчa, пoдxoдит к бapину, пoвopaчивaeтcя cпинoй, cтaгивaeт штaны, нaклoняeтcя:
- Жeнитьcя вaм нaдo, бapин...

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Каждый имеет фотографическую память. Просто пленки мало.

* * *

Телефонный разговор:
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!...

По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл"...

* * *

Прислал: BceX

Приходит бухой мужик домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "П"?
- Получка?!
- Hет, путылка! А теперь угадай, что в левом кармане на букву "Ы"?
- Hе знаю...
- Ышшо путылка!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
.. Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....

* * *

Прислал: Os3e

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. Как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами. Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

* * *

Прислал: RAM

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
(грустно и обреченно) :
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...

* * *

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать, раздевать и так далее... Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- ТышЭ дЭвюшка нЭ крычи, это ми - дЭлфины...

* * *

В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят...

* * *

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

* * *

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нес фигура - как гитара!
Второй, печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!

* * *

- Девушка, а вы ещс не потеряли девственность?
- Ой, а что, вы ее нашли?!

* * *

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, ещс более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

* * *

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и весслых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот чсрт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

* * *

На балу у Ростовых:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

* * *

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!

* * *

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!

* * *

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома... В связи с чем, все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

* * *

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

* * *

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!

* * *

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина!... - сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

* * *

Больница... Обход... Врач - пациенту:
- Курите?
- Да, доктор. - Пьёте?
- Да... - Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

* * *

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вранье! Вот вчера рассматривал свой член - Глаз там точно нет!

* * *

- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

* * *

- Официант, почему в моей котлете волос?
- Понимаете, у нас повар однорукий грузин, так он котлеты об грудь катает.
- Ой, как интересно!
- Да это что! Вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!

* * *

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и в рот возьму!

* * *

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну... Я... - Так иди и убери за собой!

* * *

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

* * *

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!

* * *

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному клиенту минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, это всего-то 60 калорий!

* * *

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".

* * *

Она:
- Я в первый день знакомства - не даю!
Он:
- Блин... Ну, тогда, хотя бы возьми...

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу:
- Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
- Я делаю миньет.
- Чего-чего? Сосешь, что ли?
- У тебя какая зарплата?
- 5 тысяч в месяц...
- Так вот это ты - сосешь, а я - делаю миньет. Понял?

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Мало анекдотов?!   » » »

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.noncenz 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное