Анекдоты без Цензуры

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 113-й выпуск рассылки

"Анекдоты без цензуры!"

Вместо P.S....
Какая-то сегодня совсем уж не цензурная рассылка получилась... Вот разве что результат голосования без мата. И в прямь - сто тринадцатый выпуск отвязался.

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Прислал: BceX

Мyжик пpиходит к вpачy:
- Доктоp, y меня четыpе яйца!...
- Нет. Это y вас пpосто почки опyстились...

* * *

Прислал: Серый

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

* * *

Прислал: Chetto

Идёт Красная Шапочка зимой по лесу, синяя-синяя от холода - дрова просто! Шла-шла, да и ёбнулась под дерево в сугроб...
А на дереве том 2 снегиря сидели, от холоду сокращались. И тут один другому грит:
- Эта, типа холодно, что-ли!?...
- Ага, типа писец минус, в натуре!
- Тогда хули-ж мы паримся?!... Вон, видишь Красная Шапочка валяется убитая. Давай к ней в дупло залетим, там у неё тепляшка - погреемся. А как она проснётся так мы и сразу чухнем!...
- Ага, рульная тема! Давай!...
Залетели, по-ходу - сидят, греются. А в это время по тому же лесу шли 2 ботаника, тока косяк раскурили и идут, прихода ждут. Вдруг, один другому говорит:
- Бля, чё-то солома твоя не пинает....
- О!...сотри, там Красная Шапочка в отрубе лежит. Давай её оттчехлим и нас пнёт охуенно!
- Давай!
Ну, тут первый давай пристраиваться, а тут и снегири один за другим (чух-чух) вылетели из пизды. Нарик подрывается и давай ломиться с тех мест... Другой за ним бежит не в понятках и кричит ему:
- Ты чё, э, типа, куда рванул-то?
- Нихуя ты гришь не пинает?!... Да мы чуть, бля, скворешник не выебали...!!!

* * *

Идёт парняга, прогуливается меж дворов, выходит из-за угла знакомого дома, а там пацаны свои трое сидят и соломы маяк стоит. Тока недавно курили, догадался пацан. Подходит и грит:
- Салам пацаны, чё солому топили чё-ли?
Те мычат в унисон:
- Угу.
- А чё есть ещё чё?
- Да, но, бля, не стоит - пиздец сильная солома!!!
- Чего, не стоит? Давай курнём, пацаны!
- Ты тебе же говорят, пиздец солома! Не стОит, в натуре она убийственная!!!
- Бля, пацаны! Я чё - 1-й день на свете живу, или 1-й раз её курю?!
- Да тебе же говорят, она гонивная, в пизду, не надо братан!
- Ты, да не гоните пацаны, вы чё ебать, повелись за траву, чё-ли?
- Да завязывай! На - забивай, без базара!
Ну, те приколотили, взорвали и сидят уже вчетвером кайфуют плотно. Тут перед ними тормозит с визгом спортяга тачка, а в ней нихуёвая тёлка! И тут короче, она того типка пальцем манит к себе, типа покататься. Ну тот, хули не долго думая пацанам салам загревает и к ней в тачилу прыг и со шлифом уходят они оттуда! Короче, давай колесить они по городу - в кабаки, дискотетки, бары разные задвигаются..... к утру приезжают к ней на хату. Она опрокидывает его на диван и так многозначительно грит:
- Ты тока не спи милый, я щас вернусь....
Ну, он хули какой там спать! Ждёмс!!! И сидит и думает - бля, если щас ей втыкать я же первую палку сразу кончу - не в прикол перед бабой.... бля, надо не обосраться и решает вздрочнуть быстренько, чёбы потом долго её пялить. Сидит дрочит-дрочит, и тут ему внезапно так рукой по плечу:
- Э, братан не гони - мы же говорили ПИЗДЕЦ СИЛЬНАЯ СОЛОМА!!!!!

* * *

... Есть ещё один анекдот, но боюсь его сможет понять тока определённый круг людей.

Значит, заяц шёл по лесу и нашёл чек геры. Ну, радостный - вмазался половинкой плотно, а вторую на потом оставил. Идёт дальше и кайфует. А тут ему на встречу волчара недовольный прёт. Волчара палит чё косой под кайфом и давай спрашивать чё да как. Ну, а косой оказался ещё и тупым и весь расклад серому кидает, чё типа нашёл. Волчара не долго думая (типа, хули он тут кайфует, когда я помираю?!) и забрал у зайца оставшееся добро. Заяц обиду взял, и решил отыграться - пошёл сходу ко Льву и грит:
- Бля, Лёва, чё за хуйня волчара, пидор серый ваще тебя не уважает на хуй!
- Как так, чё за нахуй?
- Да, бля, Лева не поверишь нашёл я чек геры, воткнул себе половинку, а вторую по-братски для тебя оставил, есть?! А волчара падла, болт забил на тебя и забрал твою долю, Лева! Прикинь, какая заноза!!!?
- Да, не здоровая хуйня, ну-ка приведите мне волчару!
Приводят серого, он уже убабашенный в умат. Ну, короче, собрали всех зверей совет держать - чё с волком делать теперь. Лёва спрашивает:
- Чё какие будут соображения по поводу наказания для этой чайки, сука?
Все молчат. Хули, бояться - щас скажи чё-нить, потом волчара один хуй поймает и выебет по полной! А зайцу-то похуй, он и пихает своё:
- А давайте его выебем!
Ну, все звери поддерживают (не они же предложили):
- Давайте, давайте!
И тут Лёва спрашивает:
- А кто ж его ебать-то будет?
Все молчат опять - мифуют трахать волчару, потом тот сам так выебет!!! А зайцу один хер похуй и он предлагает:
- А давайте его ишак выебет! С разбегу!!
Все на ишака посмотрели, подумали похуй хай ишак ебёт и потом попадает под волчару. И хором отвечают:
- Давайте, давайте! Хай ебёт ишак!
Поставили значит волчару раком меж деревьев и привязали за лапы к нему... Заяц отправляет ишака разбегаться, а сам к волчаре поближе подошёл. Ну ишак разбегается пиздец и кааак слёту воткнёт волчаре в жопу по самые гланды! И заяц тут же ему:
- Ну, чё сука серая... укололся?!!!!!!

* * *

Прислал: Санек

Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно!!!

* * *

Прислал: Loners

Сказка про теремок.

Идёт лягушка по лесу видит теремок, стоит она и говорит:
- Кто-кто в теремочке живет?
Нет ответа... Она ещё раз:
- Кто-кто в теремочке живёт?
Нет ответа... Ну, блядь, думает лягушка, щя залезу в дом и всем им там жопы в хлам порву!!!!!
С криком:
-Ччё-ё, суки, не ждали-и-ии?! - выламывает дверь теремка...
Никого... Ну, думает, лягушка - заебись! Моя хата будет!
Идёт мышь видит теремок. Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живет?
Лягушка и говорит:
- Я лягушка поебушка, а ты кто?!
- А я Мышь, мой хуй стоит сто тыщ (дорогая операция)
Лягушка:
- Ну, тогда заебись залазь!
Идёт лиса... Видит теремок! О бля думает вот это хата!
Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка поебушка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой хуй стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- А я Лиса - на пизде волоса! Пустите в хату!
Лягушка:
- Залазь!
Идёт волк... Видит теремок!!!!????? Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живёт?
Лягушка:
- Я Лягушка поебушка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой хуй стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на пизде волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк хуем щелк. Пустите в хату - поебёмся....
Лиса:
- Залазь!
Идёт медведь жирный такой сочный... Видит теремок и говорит:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка поебушка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой хуй стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на пизде волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк хуем щёлк. А ты кто?!
Медведь:
- Я медведь умею жопой реветь! Пустите в хату!
Лиса:
- Залазь!
Идёт заяц видит хата охуенная стоит и говорит:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка поебушка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой хуй стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на пизде волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк хуем щёлк. А ты кто?!
Медведь:
- Я медведь умею жопой реветь! А ты кто?!
Заяц:
- Я Заяц однояиц! Пустите в хату!
Все на зайца:
- Пошёл на хуй, пидарас!!!

Мораль сей сказки такова:
Без пиписки - нет прописки!

* * *

Прислал: KZ

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "Рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж? снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

* * *

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

* * *

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "Родов не было. занятия были..."

* * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок...
Командир части подзывает его:
- Эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия???
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все "чапаевцами" были!

* * *

Пpиходит Новый Русский в публичный дом:
- Дайте мне телку, или пару, главное чтоб покруче...
- Понимаете, сейчас новая тема пошла - с животными, а с бобpами - писк.
- ??? Чеpт с вами, давайте бобpа...
Вpучили ему, он заплатил, пошел в комнату, отъимел бобpа, ушел. Ему понpавилось. Hа следующий день опять пpишел:
- Дайте бобpа.
- Э-ээ, братан. Бобры - это уже фуфло... Теперь самая рульная фишка - наблюдать за дpугими.
- Лады!
Заплатил, водит в комнату, смотpит как какой-то качок конкретно блядь натягивает... Рядом, в потемках сидит еще один Новый Русский, и тоже - наблюдает, типа... Пpоходит некотоpое вpемя... Разговор у них затевается:
Первый НР:
- Хоpошо тpахает...
Второй НР:
- Да, еpунда это! Вот тут вчеpа какой-то чувак бобpа ебашил. Вот это да!!!

* * *

Несколько вопросов к "Арменскому радио":

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать...

Вопрос: Стоит в углу квадpатное, волосатое... Что это?
Ответ: Компьютеp пиздой накpылся

* * *

Идет урок правописания в первобытной школе (каменный век).
Учитель:
- Белое Перо! Hапиши на доске слово "мясо"!
Выходит мужик и начинает долбить по доске заточенным камнем... Вскоре в его рисунке различается изображение мамонта.
Учитель:
- Молодец, Белое Перо! Слово "мясо" пишется так!
- А теперь, ты, Круглая Луна! Hапиши на доске слово "любовь"!
Выходит Круглая Луна, долго-долго трудится и наконец-то заканчивает свою работу.
Учитель:
-Эх-х, Луна-Луна! Сколько ж раз тебя учить, что слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!!

* * *

Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня...
Hу, поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или деньгами?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь... Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Ссы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сcать будешь...

* * *

И помните:

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой... Потому что пьяным дуракам - дороги похуй.

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

Мало анекдотов?!   » » »