Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Минута Молчанова: бродячий анекдот


Информационный Канал Subscribe.Ru


#31
Б Р О Д Я Ч И Й _ А Н Е К Д О Т
 М 
И
Н
У
Т
А
_
М
О
Л
Ч
А
Н
О
В
А
"Белый осел" собирается дернуть за нос Майкла Джексона


С музыкантами группы "Белый осел" мы встретились за кулисами концертного зала "Россия" во время съемок финала программы "Песня-2002". Группу на съемки не пригласили, поэтому они и тусовались, как дураки, за кулисами. Если честно, сначала я их принял за "Отсидевших мошенников" и даже пытался выпытать секрет их успеха у молоденьких девушек. К счастью, недоразумение прояснилось раньше, чем разогрелись мои утюг и паяльник. Так что пришлось просто взять у музыкантов интервью...

Журналист: Мой первый вопрос к вашему барабанщику. Не задолбало в уши долбиться с утра до вечера?

Барабанщик: Сам ты барабанщик! Я - ударник! Я, блин, творческая личность! Не желаю больше с вами разговаривать. Все равно потом в своей газете все переврете!

(После этого он демонстративно встал и ушел. Ну и фиг с ним. Тоже мне, нежности. Вот специально сейчас напишу про него какую-нибудь дрянь. Вы знаете, кстати, что он ни разу не спал с Пугачевой? А еще он в синкопах путает сильные и слабые доли. А еще... впрочем, хватит с него. Я человек не злопамятный и не люблю за глаза о людях плохое говорить.)

Журналист: Барабанщик у вас совершенно никчемный. Видал я придурков, но такого... впрочем, вернемся к вашему творчеству. Вопрос к бас-гитаристу - вас не смущает то, что у вас всего четыре струны, а у соло-гитариста - целых шесть?

Бас-гитарист (грустно): Когда струны делили, я за пивом бегал.

Журналист: Ну ничего, зато пивка попили. Впрочем, нечего на судьбу сетовать. Сами виноваты. Кстати, у нас тут пиво кончается... Шучу, сидите. Кто у вас главный-то? Поет кто из вас, я спрашиваю? Вы? Скажите-ка мне, почему группа так странно называется - "Белый осел"?

Вокалист: Понимаете, мы ведь сначала собирались петь белогвардейские романсы. И группу назвали "После революции белый офицер эмигрировал за границу и осел в Париже". А когда первый альбом записали, оказалось, что название на обложку не умещается. Вот и пришлось немного сократить.

Журналист: Сократили удачно, ничего не скажешь. А что за романсы?

Вокалист: Да их же вся страна поет! Хотя бы вот это: "Как упоительно пить пиво по утрам..."

Журналист: "Но от жены схлопочешь по рогам!" Слышал. А это случайно не ваша работа: "Да куплю тебе новую тушь, отвяжись от меня, отвяжись!"

Вокалист: А как же! Согласитесь, хорошая песенка получилась!

Журналист: Хе. Я бы согласился, да у вас столько денег нет.

Вокалист: А пиво чье пьешь?

Журналист: Ладно, господь с вами, хорошая песня. Чего там у вас с творческими планами?

Вокалист: Да вот, планируем записать новый альбом.

Журналист: А что, старый уже надоело слушать? А на гастроли собираетесь куда-нибудь?

Вокалист: А как же! В Америку.

Журналист: Небось, в Карнеги-Холл какой-нибудь?

Вокалист: Да нет, на Брайтоне там один кабачок такой...

Журналист: О, да вы, похоже, пробились на зарубежный рынок. Ну и как там, на Западе, наших встречают?

Вокалист: Да ничего так. Жить можно. Кормят сносно. И работы совсем немного - посуду помыть, да столики протереть.

Журналист: А вы там Майкла Джексона не встречали?

Вокалист: Нет, а что?

Журналист: Всю жизнь мечтал его за нос дернуть. Вдруг отвалится?

Вокалист: Ладно, если встречу, дерну разик от вас.

Журналист: Сделайте одолжение. Впрочем, давайте-ка вернемся на грешную землю. Что вы думаете о возможной отставке правительства?

Вокалист: Полагаю, правительство могло бы работать более эффективно. Но в данный момент раскачивать лодку неразумно... я ответил на ваш вопрос?

Журналист: Вполне. О чем бы вас еще таком спросить? Вы случайно не голубой?

Вокалист: Увы...

Журналист: Скучные вы люди. Спасибо за интервью.

Вернуться к содержанию


Гостевая книга
Оставить запись в книге    Посмотреть на книгу гостей

Подпишитесь на рассылку Минута Молчанова: бродячий анекдот:


   

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное