Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Минута Молчанова: бродячий анекдот


Информационный Канал Subscribe.Ru


#25
Б Р О Д Я Ч И Й _ А Н Е К Д О Т
 М 
И
Н
У
Т
А
_
М
О
Л
Ч
А
Н
О
В
А
Вдохновение


Автор раскладывает на компьютере пасьянс "косынка". Муза парит над монитором. Лирический герой нервно ходит из угла в угол.

Муза (автору): хорош копаться, я уже здесь!

Автор (закуривая): да ладно тебе! Все, сейчас покурю и напишу что-нибудь. (лирическому герою) Ну, чем сегодня займемся?

Лирический герой: слушай, а может, придумаем сегодня что-нибудь оригинальное?

Автор: в смысле?

Лирический герой: ну, такое что-нибудь... без матюков, без шуток ниже пояса. Без расхожих литературных приемов. Без языковых штампов. Чтобы мысль была, идея...

Автор (зевает): а на фига?

Лирический герой: как это на фига? А самовыражение? А свобода творчества? Вот посмотри на себя!

Автор (недоуменно оглядывает себя): а че я?

Лирический герой: вспомни, как в семнадцать лет ты мечтал стать великим как этот... Пушкин. Или Шекспир!

Автор (насмешливо): ты еще Генри Миллера вспомни.

Лирический герой (горячась): и вспомню! Между прочим, его имя останется в веках! А твое сохранится только в архиве личных дел военкомата, да и то как образец того, как можно эффективно косить от армии, выдавая себя за шизофреника.

Автор: но-но, потише тут! Расшумелся! Вот грохну тебя в следующем романе, будешь знать.

Лирический герой: ага. Грохнешь, как же. А сам обратно на стройку работать пойдешь?

Автор (ежится): не, на стройку не хочу. Ладно, чего ты хочешь?

Муза (брезгливо отмахиваясь крыльями от табачного дыма): долго вы там? У меня на сегодня еще два вызова.

Автор: подожди, мы еще с темой не определились. Так о чем писать будем?

Лирический герой (развалившись в кресле): в общем так. Будем делать психологический роман.

Автор (с подозрением): психологический? Да я в психологии не особо волоку...

Лирический герой: это и не требуется. Смотри: я - обычный молодой человек начала третьего тысячелетия. Я влюбляюсь в девушку.

Автор (деловито): в блондинку или в брюнетку?

Лирический герой: конечно, сам небось с блондинкой живешь, а всех брюнеток мне норовишь сплавить. Давай, в этот раз у меня тоже будет блондинка.

Автор: не бузи. Будет тебе блондинка. Дальше.

Лирический герой: потом пусть нас ненадолго, я подчеркиваю, ненадолго разлучит злая судьба, а в итоге я буду богат, знаменит и женюсь на блондинке.

Автор (задумчиво): как-то маловато жизни в этом сюжете. Может, добавить ограбление банка?

Лирический герой: я уже грабил банки 17 раз.

Автор: или хотя бы покушение на президента организовать. А блондинка будет девушкой киллера. И ты ее попытаешься у него отбить.

Лирический герой: у тебя на президента в каждом романе покушаются. 6 раз в него стреляли из снайперской винтовки, 2 раза поджигали Кремль, по одному разу взрывали машину и сбивали "стингером" его самолет, и еще один раз пытались отравить презервативами с банановым вкусом. А президент, кстати, до сих пор - как огурчик, даже после банановых презервативов. И каждый раз я влюбляюсь в девушку киллера, после чего меня избивают обрезками арматуры и топят в ванне.

Автор (озабоченно): неужто каждый раз в ванне топили?

Лирический герой: зуб даю. Каждый раз.

Автор: может, пусть в этот раз тебя сбросят с небоскреба? Но перед этим - непременно изобьют обрезками арматуры.

Лирический герой: учти, я боюсь высоты. И вообще мы же договорились без литературных штампов. Уверяю тебя: арматура - это штамп.

Автор: а в морду из газового баллончика?

Лирический герой (презрительно): еще какой штамп.

Автор: а электрошокером по затылку?

Лирический герой: тебе не надоело?

Автор (смущенно): а чем же тогда строкаж набирать?

Лирический герой: описаниями природы. Размышлениями о смысле жизни. И, конечно, постельными сценами.

Автор (уверенно): херня получится.

Лирический герой: а ты постарайся, чтобы не херня. Зря, что ли, тебя в университете девять лет учили? Соберись с силами и - твори! Глядишь, тебе Букера дадут, а меня благодарные потомки будут вспоминать наряду с Онегиным, Печориным и Рудиным.

Муза: держи карман. Все, мальчики, вы развлекайтесь, а я полетела. Накурено тут у вас.

Автор: куда? Мать твою! (лирическому герою) Смотри, что ты натворил?

Лирический герой (ворчливо): уж и помечтать нельзя.

Издатель (звонит из Питера): Молчанов, привет! Когда текст сдашь? У нас, между прочим, квартальный план.

Автор (делая страшные глаза лирическому герою): все, уже дописываю! Сюжет - закачаешься. Ограбление банка, покушение на президента, герой влюбляется в девушку киллера, финал - его сбрасывают с небоскреба. Да я тебе говорю, все уже почти готово. Нет, к первому числу точно сдам. Я тебя когда-нибудь подводил? Ну, тогда был особый случай... Все, счастливо.

Лирический герой (встает из кресла): где тут ближайший небоскреб?

Автор: стоять! Сначала - в банк!

Занавес.

Вернуться к содержанию


Гостевая книга
Оставить запись в книге    Посмотреть на книгу гостей

Подпишитесь на рассылку Минута Молчанова: бродячий анекдот:


   

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное