Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минута Молчанова: маленькие комедии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 718 RSS
←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://amolchanov.livejournal.com/
Открыта: 30-07-2002

Автор
Александр Молчанов

Статистика

718 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минута Молчанова: бродячий анекдот


Информационный Канал Subscribe.Ru
#28
Б Р О Д Я Ч И Й _ А Н Е К Д О Т
 М 
И
Н
У
Т
А
_
М
О
Л
Ч
А
Н
О
В
А
Как стать политиком


        Политиком быть хорошо. Сидишь себе в отдельном кабинетике, пиджачок на тебе от Кардена, прическа в 200 баксов, чернильница на столе, секретарша длинноногая... солидно и не без приятности. Звонишь в Кремль, с Зюгановым ручкаешься, на НТВ тебя приглашают, интервью берут. Удовольствие! Платят, правда, мало, так ведь взятки можно брать, глядишь - концы с концами и сведешь.

        Только вот как этими политиками становятся? Раньше все понятно было - комсомол, партия, а дальше уж как вышестоящие товарищи решат. Сейчас сложнее. Конечно, можно попытаться устроиться в администрацию, скажем, области, помощником, скажем, референта. Так ведь вероятнее всего, так до пенсии и просидишь этим самым помощником. Нет, это не наш путь! Мы пойдем на выборы! Начнем с областной думы, потом, пообтершись, замахнемся на губернаторство, а потом нас заберут в правительство и тут уже нам решать - то ли быстро хапнем и - марш в отставку, то ли будем ждать, пока президент начнет оглядываться вокруг в поисках преемника. Тут ведь главное - в нужное время оказаться в нужном месте, верно?

        На самом деле выиграть выборы тоже не так-то просто. Для начала нужны деньги.

        -- Вот-те раз, - скажете вы, - мы же и в политику-то идем из-за того, что нам на стиральную машину (домик в Италии, новую звуковую карточку, бутылку пива) не хватает! Однако без денег - никуда. Если вы - преуспевающий директор предприятия, приносящего 400 миллионов долларов прибыли в год, тогда, конечно, проще. Но тогда зачем вам политика? Можете рассказ не дочитывать, а сразу переключиться на сайт, где показывают биржевые котировки. Например, на "Секс-мафию". У, там такие котировки!

        Так где же взять денег на предвыборную кампанию? Вот несколько вариантов:

А) выгодно жениться,

Б) найти жене богатого любовника,

В) ограбить банк,

Г) продать что-нибудь ненужное,

Д) выиграть в лотерею,

Е) заработать,

Ж) украсть,

З) занять (и не отдавать!),

И) впишите свой вариант
        Как видите, достать денег не так уж и сложно. А теперь готовьтесь к предвыборной кампании. Тяжелее всего настроиться на то, что сейчас вам придется давать взятки, а не наоборот. Ничего страшного, потом наверстаете, главное - не привыкнуть.

        Для начала нужно придумать хороший рекламный слоган. Забудьте о том, что вы хотите получить от своей будущей должности. Думайте об избирателях! Они - народ хотя и легковерный, но прагматичный. Так что слоганы типа: "Иван Иванов - хочу теплое местечко с большой зарплатой!" или "Иван Иванов - после выборов буду бухать две недели!" - лучше не использовать. Следует избегать также слишком умных слов: "От экономической стагнации - к экономическому росту". Мало того, что у народа слово "экономический" вызывает ассоциацию с обменом купюр и лоснящимися лицами вице-премьеров, так ведь еще среди ваших избирателей могут оказаться сельчане. Они прочитают и скажут: "Это что же, стагнацию запретят, а где мы сено хранить будем? В стогах-то вроде удобнее было..."

        Не нужно апеллировать к представителям секс-меньшинств. Они, конечно, тоже люди, но... толку-то?

        Слоган должен быть простым и коротким, как тост. Например: "Накормлю всех голодных!", или "Напою всех похмельных!", или "У всех будет много денег!". Нравится? Дарю!

        Дальше печатаем листовки с этим слоганом и вашей фотографией (младенческие снимки и групповые портреты, где вы - третий слева во втором ряду, не подойдут) и расклеиваем по всему городу.

        После этого берете чемодан денег и идете по редакциям газет. Через неделю во всех газетах появляются ваши интервью (с портретами), из которых люди узнают, что вы - отличный семьянин, горячий любовник, крепкий хозяйственник, опытный управленец, любите спорт, берете на грудь полтора литра и - наутро как огурчик, здраво оцениваете экономическую ситуацию в стране, имели в школе две пятерки по пению, бьете соболя на лету в глаз, помогаете жене по хозяйству и т.д.

        Потом вы читаете газеты и видите, что другие кандидаты тоже кое-чего стоят, а один так вообще два литра выпивает и - ничего! Вы уже собираетесь снять свою кандидатуру... Напрасно! Настало время черного пиара!

        Берете чемодан побольше и снова идете по редакциям. Пора рассказать людям правду о ваших конкурентах. Один - алкоголик, второй - аморальный тип, третий - занял у вас пятерку два года назад и до сих пор не отдал, четвертый... ага, этот испугался и снял кандидатуру в вашу пользу.

        Вы выиграли выборы? Поздравляю. И что, исключительно благодаря моим советам?

        Признаться, не ожидал. Информацию о номере счета, на который нужно перечислить гонорар за консультации, вы можете найти на моем сайте:)

        Спасибо за внимание. Звоните, если что.

Вернуться к содержанию


Гостевая книга
Оставить запись в книге    Посмотреть на книгу гостей

Подпишитесь на рассылку Минута Молчанова: бродячий анекдот:

   
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное