Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

РАССЫЛКА LIBO.RU

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Анекдоты

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Худайбердыев!
- Моя!
- Что "моя"??!
- Так точно!!!
- Что "так точно"???!!!
- Ур-рррррррра-аааааааа!!!!

-Скажите, коллега, а вы Льва Толстова читали?
-Нет.
Ну вы и низкое, необразованное быдло!
А вы?
-А я первый спросил!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся"

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Так там ад для верующих!

Остальное Тут >>>

Картинка дня

Еще тут >>>

Последние добавления в Галерее Libo.Ru

Ojogin - Беспамятство
s-e-malvina - космея
eeeleee - Про мужин, и про женщин

История дня

Добрый хозяин :)


Случай произошел лет 10 назад.
Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру.
Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю — кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!).
Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?

Обсудить в комментариях >>>

Чти-во

КАК ВОСПИТАТЬ СЫНА? Наставления папе-маркетологу!


Маркетинговые коммуникации типа "Отец-сын"

Помни о детских комплексах неполноценности. Никогда не давай ребенку почувствовать свое умственное и физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коси глазами, ковыряй в носу и пускай слюни.
Если тебе нечего сказать ребенку, скажи, чтобы он пошел умыться.

-Продвижение
Причин, по которым сын не слушается, может быть множество: ребенок плохо слышит, ты тихо говоришь, он не понимает то, что ты говоришь, ты сам не понимаешь то, что говоришь, и т.д.
К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

-Обратная связь
Если сын икает, заткни уши. Икание прекратится.
Если сын долго плачет и не может успокоиться, прекрати его бить. Будешь удивлен — он сразу начнет успокаиваться.-Маркетинговые исследования
Чтобы лучше понять своего ребенка, нужно думать и чувствовать как он. Попробуй вжиться в образ сына: покури тайком от себя сигарету и незаметно разбей из рогатки три-четыре окна.

-Отношения обмена
Никогда не поднимай руку на своего ребенка! Ты оставляешь незащищенным пах!

-Формирование потребителя
Никогда не ставь малолетнего сына в угол. Помни, именно в этом возрасте формируются черты лица!

-Маркетинговое планирование
Если у твоего сына отвратительный почерк, готовь его во врачи.
Если твой ребенок на всех дуется, купи ему тромбон.

Автор мне не известен

Обсудить в комментариях >>>

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Музыка: Боря Чистый от 19.09.05

Знаете ли?: Русские богатыри от 19.09.05

По сети: Детские страшилки от 19.09.05

По сети: Стероиды... от 19.09.05

Притчи: Бокудзю и ручей от 19.09.05

Art: Галерея ART-CUBANA от 19.09.05

О рассылке

Дата рассылки: 19.09.05
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное