Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 164

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Анекдоты

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.. ...

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
" Смотри, как надо"
Выходит на сцену.
"Здорово мудаки!"
Дети:"УУУУ! респект, чувак!"
Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:"х@й"
Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс"
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
"Здорово козлы"
"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""
"Уши"
"Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые
зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Остальное Тут >>>

Картинка дня


Еще тут >>>

Последние добавления в Галерее Libo.Ru

D.Labzov - Art-флюгер
andy1961 - Валдайский мужской монастырь
andy1961 - Валдайский мужской монастырь

История дня

О-как!


Встречался на днях со своим другом Никитой. Услышал следующую историю: "В Бельгии самая крупная организация неонацистов в Европе. Причем не смешных, а настоящих: бритых, накаченных, в татуировках, свастики и все такое. Помимо этого в Бельгии как и повсюду в Европе большая диаспора арабов и прочих турок. Так вот арабы попытались устроить погром в еврейских кварталах. После этого столкновения лидер неонацистов выступил перед телекамерами: "На меня сошло прозрение! Адольф был не прав. Вообще он был полный поц!Все теперь я осознал, я увидел врага. Он стоит прямо перед нами. Теперь мы будем дружить с евреями против арабов." После этого на счета его фронта потекли деньги из еврейских банков. Накаченные скины ходят охраняют автобусы с еврейскими школьниками, охраняют районы и синагоги. Пиздят арабов если что. После всего этого лидеры арабских общин стали выступать с заявлениями о том, что мол мы вам объявим джихад, а всей вашей неонацисткой организации вообще полный газават. В ответ лидер неонацистов рассмеялся: "Я всю жизнь мечтал придти к власти легальным путем, с помощью выборов! Объявляйте, объявляйте мне джихад! Если для этого надо назвать вас пидорасами, то я говорю - вы все пидорасы!" После этих заявлений тема джихада была забыта.

http://www.livejournal.com/users/bahur/24896.html

Чти-во

Чудотрава


Решил богатый коммерс, далее нувориш, сходить в сауну. День был тяжелый, работы сделано много, поэтому для снятия стрессу сауна как раз подходила. Приехал в сауну выкупил ее на пару часов, разделся, обернулся в полотенце и мечтательно задумался о том как он проведет время. Тут появляется банщик с папироской и предлагает нуворишу купить косячок. Нувориш заинтересовался, потабачить дело святое на отдыхе. Только вот цену банщик заломил, говорит покупай косяк за 5 тысяч долларов. Нувориш хоть и богатый человек, но цену деньгам знает, отчетливо понимая что это очень дорого чтото получается. банщик ему парирует, а давай качество проверим сделаешь две затяжечки. А если понравится купишь. Ну нахаляву то почему бы и не попробовать.
Покурили. Нувориш, чувствует что в голове ноль изменений, реакция такая же, глазки даже не красные. "Гавно, какое то! Не прет!" - подумал он про себя и присел на лавочку, в голове раскладывая план принятия водных процедур. Тут откуда не возьмись появляется молодой человек, подбегает к вещам нувориша. Хватает его барсетку и резко выбегает. Нувориш в офигении - "Там же вся моя жизнь. Все кредитки, все ключи. Документы и то там все. Надо спасать барсетку". И прямо в полотенце выбегает на улице замечая, что вор уже запрыгнул в машину и поехал. Нувориш не растерялся, запрыгнул в такси и скоммандовал ехать за машиной. Началась погоня. Проездили всю Москву, объехали в погоне все закоулки. Даже успели нарваться на милицейский патруль, который начал их преследовать за превышение скорости и даже пару раз стрельнул по ним. Все закончилось тем, что выехали они за город. Патруль погоню прекратил, успешно размазавшись о витрину магазина. Но это не успокаивало, так как вора так и не догнали. Таксист слегка обалдев от таких блокбастерских выкрутасов, начал трезво осознавать, что денег у пассажира нет, карманов то в полотенце не задумано. Думает: - " Да ну его, этого голого бандита с погонями, и стрельбой. Выкину я его в лесу лучше, от греха подальше". Выкидывает нувориша в лесу не забыв немного попинать в качестве компенсации за зря потраченное время.
Нувориш в шоке. Часа два назад он был королем жизни. Владельцем фабрик, газет, пароходов. А теперь он просто никто обернутое в полотенце и шатающееся по лесу. Думает:- "Эхх одна радость осталась, сяду, посру". Тока он присел, расслабил булки, как слышит истошный крик и ему пинок под зад:-"Нефиг срать в бане".

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

По сети: Узелок на память... от 12.09.05

По сети: Падение от 12.09.05

Юмор: Анекдотов немного от 12.09.05

Игры: Квест My Diamond Baby от 12.09.05

Притчи: Притча о силе любви.. от 12.09.05

Софт: SBRunScr 1.92 от 12.09.05

О рассылке

Дата рассылки: 12.09.05
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное