Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.505 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.505 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru

РАССЫЛКА LIBO.RU

Libo.Ru, зайдите обязательно :)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Анекдоты

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Остальное Тут >>>

Картинка дня


Еще тут >>>

Последние добавления в Галерее Libo.Ru

Baz - От судьбы не уйдешь...
Baz - Компьютерная графика
Baz - На вырост

История дня

Командировка


Вот смотрю все чегото пишут, пишут вот и я решил дай тоже напишу. Напишу как ездил в командировку в город Абакан (если кто не знает, то это находится в сибири) с мега напарником. Кто был в командировках тот знает, что иногда приходится экономить на многом (жилье, еде итд) если командировочные маленькие, так было и в тот раз.

Перед домом увидев продуктовый я вспомнил, что ужинать то вобщем то и нечего, и что давно хотел залить на кишку горячего супца. Поэтому смело распахнув дверь я проник в продуктовое царство, в мир безумных цен и просроченного времени. Немного побродив по магазику, и устав от пестрящей пакетнокулёчной продукции я остановился у стелажа ГУРМАНИЯ. Остановился не просто так, а с любопытством застывшем на моем лице - (конечно такие пакетики встречались мне и в москве, но как-то видимо не судьба была попробовать, а тут сам бог велел купить) интересно же было как это готовить, и на много-ли харь хватит. Короче не зажмотился я на 55 рублей и купил эту чудо коробочку, в которой плескалось 0,5 литра превосходного супермегаборща и который предлогалось разделить на две порции.За два пролета остававшихся до дверки нашей ночлежки я вдруг услышал грохот. Ступорное удивление не настигло меня, мало-ли чего случилось у кого-то. Наверно Хакасы тоже горячие парни, вот и вскипели - подумал я стуча (звонок предательски неработает, чинить в падлу не навсегда же здесь жить) в дверь. Дверь отворил Ринат, вид у которого был какой-то удрученно - замороченный несмотря на чистую БЕЛУЮ рубашку. Сначала я подумал - Ну наконец-то снял себе тёлку-хакасочку и уже там у него все в полном разгаре творится, что немцы могут хоть раз почувствовать себя зрителями. Всё оказалось гораздо проще. Ринат вырвавшись из под моего присмотра тоже забежал в продмаг, порыскав там он отыскал банку консервированного украинского борща и купил его.

Наверное свободная (все рецензии по поводу выбора и покупки продуктов принимал я, иногда правда прислушиваясь к советам Рината) и безконтрольная покупка разбудила в сенсее талант великого повара. Поэтому и рубашка белая, праздник у мужика. Отсюда и весь этот шум, правда я не могу понять чем он там грохотал, у нас из металлической посуды только кастрюля, ложки и чайник. Наверное пока меня небыло и на окне были задернуты занавески он на голову одел этот люминевый шлем и возамнил себе что он злостный хакаский шаман. Принялся как угорелый носиться по кухне стуча пластиковым половником и крича по татарски непотребшину. Эх недобитый чингачгук-переросток, одним словом татарин.

Когда я переоделся, и тихонько пробрался на кухню то застал там синсэя. Он боролся с банкой украинского борща в позе Самсона разрывающего пасть льву. Открыв, нет победив её и утерев пот рукавом празднично-новой рубашки Ринат спросил меня - На скока литров будем делать БОРЩ? Я смекнул, что если скажу - Решай сам, банка безследно растворится в 5 литрах кипятка и навсегда потеряет вкус, цвет и питательные свойства украинской кухни. Поэтому ответил - Давй на два литра. Если что разбавлю Гурманией. В итоге получилось не как на украине, и только добавив концетрата из пакетика, я смог насладится псевдо борщём.

Утро выдалось почему-то хмурым, хмурым как никогда был и сенсей. То-ли после неудачно слепленного борща, то-ли из-за какой-то малолетки, которая всю ночь долбилась в соседнею дверь. Хотя я могу ошибатся, вдруг она в нашу долбилась, а сенсей уткнувшись в подушку стонал от природных позывов стесняясь к ней подойти. Шлепки ладошек о металл разбудили меня около двух ночи, мадам просто не пускали домой. И видимо в качестве наказания решили оставить до утра на улице, вот она и просила барабанными-кулачками себе прощение.

Дурочка только всех в подъезде перебудила, и привлекла к себе внимание. Меня сия участь не миновала, правда я привык к таким лестничным обстановкам (привычка ещё с бирюлёво осталась) поэтому сразу погрузился в дрему. А Ринату видимо сон напрочь перебило, привык он в чуме чутко спать и если просыпаться то только под рёв верблюдов и оленей. Якодзун долго скакал возле двери и чего-то там злостно шипел, скрёб ногтями по железу, пыхтел и угрожал всяческими расправами. И ведь сработало, барабанщица убрала свои барабанные палочки, и затихла. Наверное прислушиваясь, и пытаясь понять что за пациент там такой буйный зажигает. И почему он не спит.

Сенсей почувствовав победу бодро развернулся на своих пятках (тапок он не носит, наверное сказывается чукотский пяточный закал и моржовый кожный покров) и поскакал в люльку. Немного перекурив, деваха запустила второе дыхание и шлепки возабновились. Я насторожил свой слух, интересно чем все это закончится, и кто победит в этой схватке двух якодзун. Ответный удар в лице чингачгука-переростка последовал молниеносно. Словно вихрь вырвал его из цепких объятий одеяла и плавно опустил перед дверью. Я не ожидал от суперпарня такой прыти. Резким движением руки были отодвинуты мощные засовы, дверь приоткрылась где-то сантиметров на 15, якодзун сложил губы трубочкой и прошептал (видимо чтобы не разбудить предков этой девахи) - Можно потише, люди спят!!! Дверь тут же закрылась, а засовы встали на место.

Я невольно презадумался каким же должен быть стук, что-бы его услышал спящий человек, и при этом не разбудил окружающих, как по пи..е лодошкой что-ли. От такой наглости я думаю выпали в осадок все жители второго подъезда у которых был чуткий слух и в эту ночь мучила бессоница. Народ жаждал зрелищь, кровавой разборки между двумя покалениями, а тут раз и - Потише, люди спят. Ха-ха-ха, не на того напал это чтобы наши люди да в такой момент спали. НИКОГДА. Просто наивный чукотский юноша какой-то, а не смельчак - китобоец. Да что скрывать я сам еле еле удержался, что-бы не взорватся душираздирающим смехом.

Тишина снова воцарилась за дверью и резала уши, казалось что даже весь транспорт за окном остановился. Девочка небось просто окончательно впала в межгалактический мегаступор. Я представляю картину. Стоит на пороге уставшее после поебушек или танцулек дитя, и просится домой. Родители за дверью радуются своей педогогике, и в предвкушении желаемого результата (мол типа родители да мои любимые - дорогие простите меня, да я вот так больше не буду, а буду только вот так и так) жадно потирают свои хищные руки.

И тут в темноте (свет в подъезде есть только на последнем 5 этаже) скрипнув открывается железная дверь за которой неизвесно кто живет, просовываются губы свернутые трубочкой и чего-то там мычат. Все аут, нихт капитулирен. Я бы наверно зарёкся так поздно возвращаться с гулянок. Да так поступил бы любой, кто бы увидел чингачгука с половником. Тишина которая воцарила на лестнице видимо обрадовала чукотского домового, решив что победа на его стороне он гордо поднял голову и отправился на досып.

Но девочка то все равно осталась перед запертой дверью, и её эти расклады никак не радовали. Она твёрдо решила, что эта ночь закончится для нее в постельке, и решила не сдаваться. Мозгодробильные трели возобновились, но у родителей терпение видимо закончилось раньше чем у дочки силы. Дитя было прощено. Победила молодость. Я повернулся на левый бок, и уснул.

Чти-во

Автомобильное


Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

pokaHONDAs
auto.ru

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

Знаете ли?: Факты об искустве от 20.05.05

По сети: Kitten War от 20.05.05

Игры: Hapland 2 от 20.05.05

Мультфильмы: Хиппи от 20.05.05

Игры: Игра - Looser от 20.05.05

Art: Miriam Moshinsky от 20.05.05

О рассылке

Дата рассылки: 20.05.05
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2003-2005 Libo.ru
Реклама на Libo.ru - просто и доступно
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru		 Отписаться
В избранное