любая девачка с персиками превращается со времинем в бабушку с курагой
Анекдоты
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хRен тебе!
- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Читать далее >>>
Чти-во
Однажды пионер-герой Совецкого Союза Павлик Морозов (которого убили антисовецкие кулаки его папы)шол по лесной тропинке и вышел на большое замоскировоное под сугроб поле. На поле стояла большая винтокрылая машина, а из кабины раздавались странные для совецкого уха междометия:
-Йа,йа мейн либе!Даст ист фантастиш!
Павлуша был любознательным мальчиком (как подабает всем пионерам-героям),достав из-за ремня ломик (он его носил на всякий случай, ну сосульни там посбивать с крыши Рейстага), постучал им по винту самолета. Раздалось приглушенное бубнение из кабины:
- Шайзе, партизанен! Читать далее >>>