В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт...
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проделала. - Сложные вопросы были?
Доктор, у меня почему-то член оранжевый! - Да? Что в самом деле оранжевый? - Ну да. - Может это как-то связано с вашей работой? - Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине. - Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь? - Не может такого быть. - Вы женаты? - Нет. - А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам? - Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.
Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
Приводит бабка внука к врачу и говорит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном): - При половом акте у человека температура повышается на 1 градус, а у животных и птиц на 2... Иванов, повторите, что я только что сказал! Иванов (нехотя поднимается): - При половом акте...у человека... температура повышается на один градус (затихает). Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками, затем показывает два пальца. Иванов: - А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать, чтоб пух и перья летели!
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.
Афоризмы
Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет (Вуди Аллен)
Власть - самый сильный афродизиак (Генри Киссинджер)
Вопрос: Что такое 180-120-180? Ответ: Две обнимающиеся супермодели.
"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Cклероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали обалдевшие, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!