Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - Говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлори - с гордостью ответил счастливый отец.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил.
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.
Мужик прибегает домой, живот свело, крутит - сил нет. Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей: - Открой скорей, не могу уже - понос!!! А жена из-за двери, кокетливо: - А ты мне сапоги новые купишь, дорогой? - Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Афоризмы
В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири - Валенку.
Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.
Девиз наших поп-звезд: Спесью по жизни!
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
Есть выражение: "садись - в ногах правды нет!" Получается, что правда у нас - в >|<опе?!
Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерять
Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - 'Нашла!', наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю...
Гинеколог - стоматологу: 'Это тебе не в зубах ковыряться'
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать.
Тост
Милые женщины вездесущие
И всегда, куда-нибудь и что-нибудь несущие,
Пусть родимая земля даст Вам силы,
А мужчины подарят любовь.