- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Прислал(а): Jerry. Спасибо!
Пришёл мужик на рыбалку, нацепил червя забросил в воду и ждёт, прошла минута, две, три, дёрнулся поплавок, мужик достаёт удочку, а червь ему и говорит: - Ты че, мужик, офигел? Меня там чуть не сожрали! Прислал(а): Kisa. Спасибо!
Едет ковбой по прерии. Видит - племя индейцев. "Пропал" - думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: "Выстрели в того, с перьями - в вождя". Ковбой выстрелил и убил вождя. "Вот теперь пропал" - сказал внутренний голос. Прислал(а): Olga. Спасибо!
Собрались 4 гробовщика. Один говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим. Другой говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Третий говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. Четвертый говорит: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! Прислал(а): Cliffy. Спасибо!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! Прислал(а): Kat. Спасибо!
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток? - Это чтобы Западу показать жопу! Прислал(а): Olga. Спасибо!
Идет мама с сыном по улице. Мальчик увидел тетю и говорит: - Мам, купи мне эту тетю... - Ты что, сынок, эта тетя не продается! - Да? А когда мы с папой ходили - она продавалась... Прислал(а): casper. Спасибо!
Занимается мужик с итальянкой любовью, она орёт: "темпо-темпо", его это достало. На утро он приходит на работу и говорит: - Представляете, вчера с итальянкой любовью занимался, она орёт: "темпо-темпо", я давай быстрее за ночь достала! А ему отвечают: - Ты идиот что ли? "Темпо" по-итальянски - мимо! Прислал(а): Billie. Спасибо!
Начальник подчиненному: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо! Прислал(а): Аня. Спасибо!
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Прислал(а): Колл. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...
Россия - щедрая душа, но загребущие руки...
Вашими бы устами да помолчать...
Безделие - это свобода в руках дурака
Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости (Сян-цзы)
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.
Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих...
Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.
ТОСТЫ
Статую украшает вид, а человека - деяние его.
Так давайте выпьем за нас, красивых во всех отношениях!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей мыши на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!