Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову. Прислал(а): Anya. Спасибо!
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. - Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список. Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроенных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно: - Ты что, дурак? Прислал(а): Den. Спасибо!
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Прислал(а): Cерый. Спасибо!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Прислал(а): Hrum. Спасибо!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! Прислал(а): Helicoptic. Спасибо!
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! Прислал(а): Stas. Спасибо!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший? Прислал(а): Buka. Спасибо!
- Хорошо то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел Прислал(а): eRRoR. Спасибо!
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??! Прислал(а): Cliffy. Спасибо!
Купе, ночь, лежит мужик на нижней полке, вдруг чувствует, сверху капает и падает... принюхался, ЙОПТ!!! вскакивает и начинает трясти мужика на верней полке ! МУЖЧИНА!!! ПРОСНИИИТЕСЬ!!! ВЫ ОБОСРАЛИСЬ!!! трясет сильней - МУУУУЖЧИИИНАААА!!! ПРОСНИСТЕСЬ!!!! ВЫ ОБО... в ответ - Да не сплю я, не сплю... Прислал(а): Anonimous. Спасибо!
АФОРИЗМЫ
Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно...
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Снайпер рыбака видит из далека!
Водка с пивом - девки на ветер...
Зато после мастурбации не надо разговаривать...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время...
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее...
Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось....
Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать...
Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!
ТОСТЫ
Один восточный мужчина говорит другому:
- Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и чистоплотную.
- Как же ты будешь управляться со всеми четырьмя, - удивился другой.
Так поднимем бокалы за наших жен, которые совмещают в себе и эти. И многие другие качества!
1. Выберите разрешение и кликнете мышью. 2. Подождите пока картинка загрузится. 3. Нажмите правой клавишей на картинке и выберите в открывшемся меню: <Сделать рисунком рабочего стола>. Наслаждайтесь!