Лучшее в Интернете за неделю

Всем привет!

Это 4 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

Да! Отныне выпуски этой рассылки будут ещё более большими! А знаете почему? Что бы вам не подписываться на рассылки схожей тематики!!! Зачем на них подписываться, когда всё есть в этой рассылке? И вот ещё новость - отныне рассылка будет выходить 3 раза в неделю - пятница, суббота и воскреснье! Круто, а? * Банкир - "новому русскому": - Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов? - Как же, как же, отлично помню. - А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу? - Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк? * 'Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох! * Сегодня еду в маршрутке, прислонился к девушке (ну тесно было). Прислонился надо сказать к ее спине. И кому-то очень приспичило в этот момент позвонить мне. В маршрутке тишина (телефон на вибре) и громкий голос девушки: - Молодой человек, не вибрируйте ТАМ СЗАДИ!!! А вы - Черномырдин, Черномырдин... Р. S. Кто звонил я узнал только когда вышел из маршрутки. * Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "сhоо-сhоо-trаin" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: - А работает он, наверное, на угле? * Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! * -Алло! Это телефон 235-56-86? -Нет! - ТАК ЗАЧЕМ ТЫ, ПАДЛА, ТРУБКУ ПОДНИМАЕШЬ??? * -Алло! Это телефон 555-55-55? - Да! - А-Б-Б-АЛДЕТЬ!!! * - У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете. * Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошёл домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину присвоит. * Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её закончат, тем меньше у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми. * - Когда падает винда, надо ли загадывать желание? - Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось. * - Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? - В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками." * - Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку! * Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. * В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30. * НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ… * Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отп равился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!! * Афоризм: Из-за одного несдержанного языка могут остановиться много бьющихся сердец. (из книги Пола Стюарта и Крисса Риддела "Древний странник") * ЭТО ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ЧЕЛОВЕЧЕСТВА: Кто же знает то, чего не знает никто?»... * 118 никому не нужных фактов О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой. 3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672. 4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом. 6. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. 14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием... 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. 18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. 25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". 29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза. О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. 33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. 34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. 37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. 41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. 42. У акyл иммyнитет к ракy. 43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. 45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. 51. У yлитки около 25 000 зyбов. 52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее. 57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. 58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. 60. Колибри не могyт ходить. 61. У мотылька нет желyдка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", - что значило: "Не понимаем!" 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. 67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. 73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей. 74. Эмy по-портyгальски значит страyс. 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. 77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна). 87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. 89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. 90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. 93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. 98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. 102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. 107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. 108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. 111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. 113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80% состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (с) http://www.rokf.ru * ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА =============================== 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации... 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. * Приходит бабушка на майдан в Киеве и видит: народу тьма, все кричат, очередь длинная, а там мандарины в оранжевеньких пакетиках и конфетки в оранжевых оберточках раздают. Бабка думает, типа дело святое, постою, а прогонют, так прогонют. Достояла она очередь, её ещё чуваки подпихивают, типа пропустите старушку, она старенькая, дали бабушке большой пакован апельсин, коробок мандарин, сумку конфет насыпали. Бабушка прослезилась, это же какой хороший человек! - Это за кого же, внучики? - спрашивает. - Это бабушка за Ющенко! - отвечали хлопцы. - Хороший был наверно человек, ну, царствие ему небесное... * Новый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - На тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко! * Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай, - говорит, - свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спрашивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых, - чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше. * Сдаю 2 х-ую квартиру. ///объявление на столбе/// * Бегущий анекдот : - извини уже убежал. * Вот нам тут алкаш один, когда мы гуляли тусой пристал и рассказал... Анекдот: "Ананас"... Мы спрашиваем: "а в чём прикол?" - "А в том, что не мы её, а она нас!" Вот такие вот пирожкиии... * Членистоногие. (Только представьте себе картинку) * Заходит мужик в супермаркет, его сразу же встречает улыбающийся продавец (П) и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик (М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие: летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, ну ладно, пошел. - Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. Мужик. (гневно): - Да что это такое, вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): -ь, на кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу: В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!! А теперь попробуй представить себе квадратный трёхчлен... * За мной толпа идущих на х*й… надпись в общаге * До горизонта, а потом на лево. * Анология - наука о задницах * Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. ///из маршрутного такси/// * наша Таня громко плачет! уронила водки ящик! * ЛИФ-Т-Е-Е-Р-Р-Р!!! * Беседа с дочерью (3 года): - Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают! - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову! Крыть нечем. Логика. * Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, Ну ещё чуть-чуть отваги, Можно сделать 100 рублей. ///текст sms/// * Спасибо сайту www.fomenko.ru Девочка - крошка по имени Рита Тихо играла с куском динамита Взрыв вдруг раздался на улице Жганово Ножки в Меданово, попка в Чертаново Папа с сынишкой играли в войну, Сын оказался у папы в плену. Не выдал сынишка тайны отцу, Труп отыскали под елкой в лесу. Маша и Петя по рельсам гуляли. Петя споткнулся и оба упали. Тихо подьехал экспресс из Сибири, Было их двое,а стало четыре. Дочка у мамы спросила конфетку, Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку." Дернулось тельце,обуглились кости, Долго смеялись над шуткою гости Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимона лимонку ложил Мама решила попробовать пенки, Долго кишки отдирали от стенки Маленький мальчик землянку копал Железку нашёл, об кирпич постучал... Ноги - на ёлке, руки - под дубом... С миной нельзя обращаться так грубо! Вовочка Пукин боролся с бандитами. Найдены двое соседей избитыми. А двух других он в саду отловил: Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул "Зенит чемпион" Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у СПАРТАКА! Маленький мальчик на льдине играл, сзади к нему ледокол подползал. Не было в мире забавней картины - детские ручки цеплялись за льдины. Маленький мальчик на стройке гулял, С дома кирпичики вниз он пулял. Вот появилась строитетей кучка - Нет, не пропить им сегодня получку. Маленький мальчик купил кимано, 120 приемов он знал из кино, Папа военный с завода пришел, свой пистолет положил он на стол. Радости детской нету конца, - С дыркой во лбу хоронили отца Дети в подвале играли в садистов, Подвергся мученьям отряд каратистов. Нет, не забуду я даже во сне Голубые глаза, что висят на сосне маленький мальчик пердеть научился пернул два раза папаша зазлился Девочка Юля купаться пошла. Летом нырнула, весною всплыла Маленький мальчик с папой курил Где у нас лифт? - он у папы спросил. На мусоропровод отец показал долго костями сынок грохотал Маленький мальчик сел на диваничик, ножку поднял, ФУ, навонял девочка Оля бритву нашла "что это,папа"-спросила она папа ответил-"губная гармошка" все шире и шире улыбается крошка...... Маленький мальчик на дерево влез. Дед Пантелей зарядил свой обрез. Выстрел раздался, мальчик поник. "Сорок седьмой", усмехнулся старик Баба Полина пошла по малину, баба Полина наткнулась на мину. Долго мне будут сниться во сне ее голубые глаза на сосне. На горе стоит статуя У статуи нету х#я ! :) Маленький мальчик в кваку играл, Все б хорошо,но ракету поймал. Долго стекали кровавые лужи - ЛАМЕР такой на в кваке не нужен!!! Мальчик в трамвае десятку нашел, Добренький дядя к нему подошел, Долго мальчонку пинали в живот, Любит же деньги российский народ! Маленький мальчик компьютер купил. Два дня поиграл, и теперь он дебил Маленький Костя с карниза сорвался Крик его вскоре внизу оборвался Бабушка в комнату бросилась ланью- Нет! Не задел он горшочек с геранью Мальчик и девочка стукнулись лбами - То-то хлопот было папе и маме: Как ни тянули их - в стороны, вниз - Нет, бесполезно, как видно, срослись Мальчик засунул пальцы в розетку - все, что осталось, свернули в газетку Дедушка жил на восьмом этаже. Шестеро внуков имел он уже. ^^^^ Шесть шаловливых, но добрых внучат... Следствие выяснит, кто виноват Маша и Миша гуляли по крыше, РАЗДАЛОСЬ ДВА ВЫСТРЕЛА-СТАЛО ПОТИШЕ Мальчик-дебил смастерил арбалет. К старому деду пришел на совет. Старче изрек: "Нажми на крючок..." К стенке прибит мудрец-старичок Маленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолет пролетал. Нитка попала - прямо в мотор... Больше в футбол не играл "Пахтакор". Маленький Феденька яму копал, Дядя споткнулся и больно упал. Дяденька яму бетоном залил, Петю на дно перед тем положил. Маленький мальчик ходил у коляски... Плавают в супе сестренкины глазки. Маленький мальчик зашел в магазин, Тут из трамвая выходит грузин. Мальчик нагнулся игрушку поднять... В список вошел он под номером пять. Маленький Вовочка в куклы играл. Кукле тихонечко юбочку снял. Радостно смотрит на мальчика мать: Учится кукол сыночек купать Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик по лесу гулял Длинненьким хоботом птичек пугал После копытами в лужу залез Тихо качался Чернобыльский лес. Маленький мальчик бумажку нашел, С этой бумажкой он в тубзик пошел, Долго смеялась над ним детвора, Эта бумажка наждачной была. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости. Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! Маленький мальчик конфетку сосал, Сзади подъехал к нему самосвал... Завтра наутро писали газеты: "Мальчик погиб, подавившись конфетой". Маленький мальчик на стройке гулял, Башенный кран рядом груз подымал. Тяжесть не выдержал старенький трос, - Мальчик ушами к сандалям прирос. Маленький Петя на травке лежал, Миша нечаянно с крыши упал. Не разобрали родители в морге: "Где же чьи руки, и где же чьи ноги?" Маленький мальчик в лесу потерялся... Вкусный подарок медведю достался. Маленький мальчик под кустиком спал, Дядя подкpался и бpитву достал. Лезвия взмах - и pазpезана глотка: Скальпы цыгане меняют на водку Маленький мальчик в Hиле купался Сзади к нему крокодил подбирался Долго кряхтел крокодил старичок В ж..е застрял октябряцкий значёк маленький мальчик бумажку нашел маленький мальчик покакать пошел долго смеялась над ним детвора эта бумажка наждачка была. Мальчик за лесом нашел миномет... Больше в деревне никто не живет Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Маленький мальчик на льдинке поплыл, Сзади к нему ледокол подвалил. Нету отрадней картинки на свете: Слева пол-Пети и справа пол-Пети! Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик Мальчик за лесом нашел миномет... Больше в деревне никто не живет Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"! Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, отчаянный крик... "Сорок второй" - улыбнулся старик. Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал: Мальчик быстрее "винчестер" достал. Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. Маленький мальчик стрелял из рогатки... Папе на голову клеят заплатки. Маленький мальчик залез в холодильник, Маленькой ножкой нажал на рубильник. Быстро замерзли сопли в носу. Нет, не доест он свою колбасу. Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел. Рухнула крыша, хрустнули кости... Нет, не поедем мы к мальчику в гости. * Настоящий спецназовец бъёт врага одним ударом, потому что второй удар - издевательство над трупом! * Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!.. * Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток. Мужик приходит в магазин и спрашивает: -У вас яйца есть? -Есть. -Тогда дайте десять батонов колбасы * ЧТО ДАРИТЬ? Некоторые мамы-папы стремятся непременно купить что-нибудь неожиданное. Иногда таким образом потешить дитя удается. Но чаще кроха делает кислое лицо и говорит что-нибудь типа: "А я так мечтал о самосвале..." Это психологическая особенность детей - дошкольников. Радоваться ислолнению тех желаний, которые ими еще не испытаны, они пока не научились. Поэтому лучше аккуратненько выведать, что бы ваш ребенок хотел получить от Дедушки Мороза. Как ни странно, именно в этом случае срабатывае тэффект неожиданности: надо же, как добрый дедушка-волшебник все правильно угадал. Подарок подросткам лучше покупать вместе с ними. Если маленьким детям важен ритуал (что-то не-пременно должно их ждать под елкой, под подушкой, в ботинке или как там у вас в семье принято), то подросткам все это уже безразлично. Ценности же их мира настолько своеобразны, что в деталях вам их все равно не угадать. Если есть желание, можно совместить ожидавмое с неожиданным. Крупный подарок взрослеющему дитяти лучше выбрать с ним, а какую-то приятную мелочь добавить уже от себя. КОГДА КЛАСТЬ В КРОВАТЬ? Детей до семи-восьми лет (тем более до пяти) желательно отправить спать в то время, в которое они привыкли. Не выходить за рамки обычного режима особенно важно, если ребенок импульсивный, неуемный, легко возбуждается — иначе потом проблем не оберетесь. Это не означает, что от праздничного семейного стола с участием ребенка надо отказаться. Ни в коем случае. Но совершенно необязательно делать это в полночь. У маленьких детей нет чувства времени. Поэтому если не акцентировать их внимание на том, что Новый год приходит в двенадцать, а сейчас только восемь, — все будет хорошо. Семи-восьмилетним, которые уже соображают, что к чему, можно предложить встретить Новый год, к примеру, по красноярскому или бомбейскому времени:) Дети среднего школьного возраста к «ночным» нагрузкам более готовы. Но на всю новогоднюю ночь оставлять их в своей компании не стоит. Будьте уверены: детки запомнят все похабные анекдоты, которые рассказывали ваши подвыпившие гости. Не забудьте также заранее договориться, кто и где накормит ребенка утром завтраком и где лежат видеокассеты с мультфильмами: вам после праздничной ночи будет хотеться поспать, а ему—жить своей обычной детской жизнью. Будьте морально готовы, что 13 — 14-летний отпрыск в ответ на вопрос, как бы он хотел отметить праздник, заявит: "А сходи-ли бы вы в гости". Или сообщит, что намерен встречать Новый год в компании друзей. Не надо падать по этому поводу в обморок или, что еще хуже, устраивать скандал: ваши сын или дочь вас по-прежнему любят и вовсе не отбились от рук. Им просто хочется показать, что они уже выросли и заслуживают право на самостоятельную жизнь. По большому счету опасности в том, что ваше чадо справит Новый год без вас, нет. В этом возрасте дети уже способны что-то сами себе приготовить, не порезав пальцы и не спалив дом, и сами за собой убраться — вот пусть и тренируются. И не думайте, что без надзора взрослых все обязательно кончится групповым сексом или чем-нибудь в этом роде. Если ваш ребенок и его друзья воспитывались не в подворотне, ни о чем та-ком они не думают. Гораздо скорее на "криминальные" мысли деток могут навести ваши запреты и по-стоянно высказываемые опасения. НАЛИВАТЬ ЛИ? Маленькие дети очень любят чокаться. То, что при этом у них в бокале сок, а не шампанское, им не так уж важно. Выделите крошке такой же фужер, как у всех,— пусть чокается и будет счастлив. Девяти - -десятилетним также лучше пить сок или минералку. В этот период идет бурная перестройка организма, и любой алкоголь, даже слабый, противопоказан. Дальше могут быть варианты. По статистике, в 12 лет 60 процентов детей уже знают, что такое вино и водка, — причем отнюдь не только по этикеткам на бутылках. Объяснять им, что спиртное — это для тех, кому больше 21, довольно-таки смешно. Безопаснее немного налить (не водки, конечно, а некрепленого вина или шампанского), чтоб не возбуждать лишнего интереса к предмету. © Подготовила Елена Аракелян Домашняя Энциклопедия * - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? - Откусить яблоко, и увидеть там половинку червяка! * В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. * Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши... * - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови! * Не страны NET Сетевые организации COM Коммерческие организации GOV Правительственные учереждения США EDU Учебные организации MIL Военные учреждения США ORG Прочие организации AERO Аэро-транспортные организации BIZ Коммерческие организации COOP Кооперативные огранизации INFO Общего назначения MUSEUM Для музеев NAME Персональные зоны PRO Зоны по профессиям (родам деятельности) Страны AD Андорра AE ОАЭ AF Афганистан AG Antigua and Barbuda AI Anguilla AL Албания AM Армения AN Netherlands Antilles AO Ангола AQ Антарктика AR Аргентина AS Американское Самоа AT Австрия AU Австралия AW Аруба AZ Азербайджан BA Босния и Герцеговина BB Барбадос BD Бангладеш BE Бельгия BF Буркина Фасо BG Болгария BH Бахрейн BI Бурунди BJ Бенин BM Бермудские о-ва BN Бруней (Дар-эс-Салам) BO Боливия BR Бразилия BS Багамы BT Бутан BV Bouvet Island BW Ботсвана BY Белоруссия BZ Белиз CA Канада CC Cocos [Keeling] Islands CF Центрально-Африканская Республика CG Конго CH Швейцария CI Берег Слоновой Кости CK Острова Кука CL Чили CM Камерун CN Китай CO Колумбия CR Коста-Рика CU Куба CV Кабе-Верде CX Christmas Island CY Кипр CZ Чешская Республика DE Германия DJ Джибути DK Дания DM Доминика DO Доминиканская Республика DZ Алжир EC Эквадор EE Эстония EG Египет EH Западная Сахара ER Эритрея ES Испания EU Европейское Сообщество ET Эфиопия FI Финляндия FJ Фиджи FK Фолклендский (Мальвинские) Острова FM Микронезия FO Faroe Islands FR Франция FX Франция, Метрополия GA Габон GD Гренада GE Грузия GF Французская Гвиана GH Гана GI Гибралтар GL Гренландия GM Гамбия GN Гвинея GP Гваделупа GQ Экваториальная Гвинея GR Греция GS S. Georgia and S. Sandwich Islands GT Гватемала GU Гуам GW Гвинея-Биссау GY Гайана HK Гонконг HM Heard and McDonald Islands HN Гондурас HR Хорватия HT Гаити HU Венгрия ID Индонезия IE Ирландия IL Израиль IN Индия IO British Indian Ocean Territory IQ Ирак IR Иран IS Исландия IT Италия JM Ямайка JO Иордания JP Япония KE Кения KG Киргизия KH Камбоджа KI Кирибати KM Comoros KN Saint Kitts and Nevis KP Северная Корея KR Южная Корея KW Кувейт KY Каймановы Острова KZ Казахстан LA Лаос LB Ливан LC Saint Lucia LI Лихтенштейн LK Шри-Ланка LR Либерия LS Лесото LT Литва LU Люксембург LV Латвия LY Ливия MA Марокко MC Монако MD Молдавия MG Мадагаскар MH Маршалловы Острова MK Македония ML Мали MM Мьянма MN Монголия MO Макао MP Northern Mariana Islands MQ Мартиника MR Мавритания MS Montserrat MT Мальта MU Mauritius MV Мальдивы MW Малави MX Мексика MY Малайзия MZ Мозамбик NA Намибия NC Новая Каледония NE Нигер NF Norfolk Island NG Нигерия NI Никарагуа NL Нидерланды NO Норвегия NP Непал NR Науру NU Niue NZ Новая Зеландия OM Оман PA Панама PE Перу PF Французская Полинезия PG Папуа-Новая Гвинея PH Филиппины PK Пакистан PL Польша PM St. Pierre and Miquelon PN Питкерн PR Пуэрто-Рико PT Португалия PW Palau PY Парагвай QA Катар RE Реюньон RO Румыния RW Руанда RU Российская Федерация SA Саудовская Аравия SB Соломоновы Острова SC Сейшеллы SD Судан SE Швеция SG Сингапур SH о-в Святой Елены SI Словения SJ Svalbard and Jan Mayen Islands SK Словацкая Республика SL Сьерра-Леоне SM Сан-Марино SN Сенегал SO Сомали SR Суринам ST Sao Tome and Principe SV Сальвадор SY Сирия SZ Свазиленд SU СССР TC Turks and Caicos Islands TD Чад TF Французские Южные Территории TG Того TH Таиланд TJ Таджикистан TK Tokelau TM Туркменистан TN Тунис TO Тонга TP Восточный Тимор TR Турция TT Тринидад-и-Тобаго TV Тувалу TW Тайвань TZ Танзания UA Украина UG Уганда UK Великобритания UM US Minor Outlying Islands US США UY Уругвай UZ Узбекистан VA Ватикан VC Saint Vincent and The Grenadines VE Венесуэла VG Виргинские Острова (англ.) VI Виргинские Острова (США) VN Вьетнам VU Vanuatu WF Wallis and Futuna Islands WS Самоа YE Йемен YT Mayotte YU Югославия ZA Южная Африка ZM Замбия ZR Заир * А.Сергеев С.Грозных 1999. Предупреждение! Эта байка содержит мат. Если Вы против-не читайте её. Но если убрать мат, то это будет совсем непохоже на правду. Как тот сварщик, которому прижгли электродом лысину: "Коллега, а считаю, что впредь Вам следует осторожнее обращаться с раскалённым металлом..." ///Шишкари/// Кедровые орехи любят все. Позвали меня как-то раз местные кондовые дальневосточные мужики с собой за шишками. Сели на “Камаз” и поехали на дальнюю сопку. По дороге, понятное дело, хорошо выпили. Машину оставили на склоне вместе с водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно разлив ещё по одной. Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут осенило: что ж мы хернёй-то маемся — надо интенсифицировать процесс! Интенсифицировали… Ёлочку завалили, часть веток, чтобы держаться, оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу — хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то рясный выдался. С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ… бум-бум-бум… ХРЯСЬ… бум-бум-бум… В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей ёлочкой — ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало. Это от нашей-то ёлочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на десятерых.) Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти. Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак… И тут у кого-то из передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит… ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырёхобхватного кедра, с ёлочкой наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все кусты, подлесок, мать его, всё быстрее и быстрее, с треском и матом… Куда там тем викингам! Задние орут: — БРОСАЕМ НА ХУЙ!!! Передние, задыхаясь: — Я тебе, блядь, брошу!!! … Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными глазами и ружьём на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить… … У подножья сопки речка протекала — в неё и затормозили. Абзац. Одежда в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу. Два часа водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать. Мешка по два орехов на каждого получилось. Только вот есть их никому не хотелось… * - У меня родители - изверги! Они мне под елку на Новый год музыкальный центр положили. - Так это же классно! - Ага, классно?! Просыпаешься первого числа утром, на лыжи и вперед в лес елку искать?! * Ирония судьбы... - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет, мы просто собираемся, нас детям как подарок дарят - трансформеры мы! * С НОВЫМ ГОДОМ!!!

К сотрудничеству приглашаются авторы рассылок на Subscribe.ru. Предлагаю вести обмен статьями и формами подписки.

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU