Лучшее в Интернете за неделю Доп. выпуск

Всем привет!

Это 3 выпуск этой рассылки. Некоторые анекдоты и истории могут содержать ненормативную лексику!

При составлении выпуска была использована информация с www.eye.moof.ru ..................:::::::::::::::::::::::::::............................. Отныне и всегда: рассылка выходит слудующим образом: Основной выпуск (Самое лучшее) - в воскресенье Доп. выпуск (то, что не влезло в основной) - по средам. + 1-ое число каждого месяца ..................:::::::::::::::::::::::::::............................. КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь. * - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! * - О, мне кажется, девушка улыбнулась! - Да ладно, я, когда тебя первый раз увидел, неделю смеялся. * По сообщению информационного агентства Интерфакс. 21 декабря 2004 г около 14:00 (по МСК) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалтером и зам. гл. бухгалтера компании "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260753447303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев, представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по-доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSI (возможно это фамилия одного из представителей). Сразу же после оплаты счета неизвестные, скрылись в неизвестном направлении на неизвестном вертолете с неизвестной надписью "British Airways"... * Советы еще не родившемуся сыну 1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать. 3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не п#зди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае. 17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены. 21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди. 23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок. 24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим. 25. Hе кури анашу. 26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим. 28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 30. Hачни ходить в спортзал. 31. Купи компьютер. 32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом. 34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда. 35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 36. Покурил - покушай. 37. Чаще, чем один раз в день не кури. 38. Лечись только у знакомого венеролога. 39. Hе бойся ставить самому себе инъекции. 40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим. 41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя. 43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись. 46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда. 49. Даже если этого хочет подруга. 50. Выезжай с друзьями на природу. 51. Будь интересен людям, но клади на них х#й. 52. Hе говори им, что положил. 53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти. 54. Будь законопослушным пох#истом. 55. Hаучись ходить на виндсерфинге. 56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать. 57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц. 58. Hе #би баб с твоей работы. 59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 60. Hе вкладывай деньги в российские банки. 61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять. 65. Страшная пусть сосет у бегемота. 66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67. Hикогда не употребляй героин. 68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд. 69. Вывози базар. 70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные. Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х#й бесполезно. * - Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме. * Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! (новогодний афоризм) * Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. * Астропрогноз на Новогоднюю неделю: Овен Вот, казалось бы, самое время отдохнуть. Однако именно под праздники вы можете получить выгодное деловое предложение. Для многих оно ознаменует новый этап в жизни, заставит сменить сферу деятельности, уехать за границу, "принудит" работать даже в сочельник... И вот тут надо сказать решительное "нет": 31-го и 1-го звезды рекомендуют остаться дома и тихо праздновать в кругу семьи. Телец Ну и где справедливость? Пока другие примеряют вечерние платья, вы пашете как вол за себя и за них: с понедельника до самых праздников деловые встречи, доклады, переговоры... К среде вам захочется напиться (неудивительно), но делать этого как раз и не стоит. На фоне бесконечной рабочей суеты предновогодние хлопоты могут раздражать, однако сам праздник вы встретите в превосходном настроении. Близнецы Общий фон последней недели года во многом зависит от окружающих вас людей. Вы будете нервничать, срываться по пустякам - хватит ли у близких терпения и такта, чтоб простить вам это? Из-за мелочей вероятны крупные конфликты с коллегами. И с родственниками - увы, даже 31-го и 1-го. Всеми силами старайтесь не допустить этого, ведь как встретишь Новый год, так его и проведешь. Рак Предстоят серьезные траты - и в понедельник, и во вторник, и в среду. Правда, в понедельник звезды обещают "подобрать" вам хорошего спонсора, но по иронии судьбы именно в этот день купленные вещи могут разочаровать. Покупая подарки другим, не забудьте и о себе, посмотрите шикарное платье или костюм. В новогоднюю ночь они станут символом обновления, чего вам сейчас так не хватает. Лев Царствуйте! Сейчас вы так милы, энергичны и обаятельны, что звезды просто не могут отказать вам в покровительстве, а окружающие будут наперебой стараться помочь вам и угодить. В начале недели вы сможете найти спонсоров под самые смелые проекты, уже с понедельника начнете получать подарки, в новогоднюю ночь, несомненно, будете в центре внимания - есть шанс круто изменить личную жизнь. Дева Над всеми Девами безоблачное небо. В этом месяце вы хорошо потрудились и теперь можете позволить себе расслабиться, не спеша готовясь к новогоднему торжеству. Семья, домашняя обстановка будет иметь для вас особое значение, поэтому праздник лучше встретить в кругу самых близких вам людей. Не слишком налегая на спиртное, ведь уже в первых числах января опять будет дел невпроворот. Весы Ничем серьезным эта неделя не ознаменуется, зато принесет немало сюрпризов и приятных мелочей. В понедельник, например, есть шанс неожиданно получить подарок, в среду - весело провести время в компании друзей, с которыми давно не виделись. Новый год звезды также рекомендуют встретить в большом обществе: вы так обворожительны в эту ночь, что сидеть дома - просто преступление. Скорпион Как-то все у вас перепуталось, господа. В начале недели звезды советуют вам как следует повеселиться (на выбор понедельник и среда), а вот Новый год отметить как можно тише. Во-первых, увы, есть риск травм, будьте особенно осторожны с пиротехникой и "чумовыми" видами спорта вроде сноуборда. А во-вторых, январь с первых же дней обещает быть напряженным месяцем. Стрелец Настало время и быстроногим Стрельцам умерить свой бег и обратиться к приятным бытовым хлопотам. Во вторник займитесь генеральной уборкой (не все же мужу с детьми сор из избы выносить), в среду совершите экскурс по магазинам. Праздник встречайте весело и с размахом - сейчас ваше время, звезды сулят прекрасное настроение, новые знакомства, море шампанского и флирта. Козерог Мои практичные, бережливые, осторожные Козерожки, угадайте, как вы встретите Новый год?.. Не угадали. Во-первых, вы раньше всех улизнете с работы (если вообще туда отправитесь), неприлично много потратите на подарки, а затем пойдете в такой разгули Постарайтесь не перейти известной черты: люди, с которыми вы встретите этот Новый год, впоследствии сыграют в вашей жизни большую роль. Водолей Вы будете действовать непредсказуемо. Причем иной раз и для самого себя тоже. В понедельник, вдруг распалившись из-за пустяка, можете наговорить начальству дерзостей, в среду - ввязаться в опасную авантюру. Зато в Новый год благодаря все той же склонности преподносить сюрпризы можете стать душой компании. Представляете, как удивятся родные, если вы нарядитесь белочкой? Рыбы Последние деньки уходящего года принесут передышку в делах и успокоение. И это прекрасно, потому что вы нуждаетесь в отдыхе. Первую половину недели посвятите оздоровительным мероприятиям (в понедельник неплохо сходить в сауну, в среду - на массаж). Новый год лучше встретить вдвоем с любимым человеком, именно в эту ночь под бой курантов вам могу предложить руку и сердце. Важно.ру * 15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет. * Во тьме безумной ночи Я шёл к себе домой. Уже идти нет мочи, Какой-то,блин, отстой. Но вдруг вдали я вижу Чей-то силуэт, Я подхожу поближе... Ага. Здорово, кент. А говорит он так: "Устал тебя искать. Где лазил ты, чувак? Давай со мной бухать" Присели, а потом Рекой текло бухло - Бывает, что мы летом Встречаем Рождество. Чуть позже к нам примчалась Зелёная братва. Мы вас сюда не звали! Идите вы все на...! Табун лошадок белых Тут мимо проскакал, Верхом Чапай рогатый Нам саблей угрожал. Колёк схватил бутылку И закричал:"Вперёд!", Ломились мы в атаку... Вот это,блин, приход. Закрыли нас в психушку, Но мы не держим зла. Не пьём теперь мы водку И здесь у нас друзья. Б. В. * "У нас, как в любом крупном городе, есть секция восточныз единоборств. Есть в этой секции и детские группы, в которых, на радость родителям, детки в возрасте 4-5 лет с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат "Кия-а-а!!!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок в 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович, то еще как-нибудь. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал над коллегой, и в конце концов Андрей стал просить ребят называть его просто по имени. Генка был страшно доволен, пока однажды во время занятий не подошел к нему один малыш и серьезно так сказал: "Геннадий МИМОСРАЛОВИЧ, мне нужно в туалет!"... После того, как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все, ребята, баста. С этого дня я для вас - просто Гена..." * Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин. * Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". * СОВЕТЫ ИДУЩИМ В ЛЕС: Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом. Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома. Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы. Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно. Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

К сотрудничеству приглашаются авторы рассылок на Subscribe.ru. Предлагаю вести обмен статьями и формами подписки.

Ведуший рассылки - дон Вито Пишите! LoadWALL@mail.RU