Вступление от автора.

Приветствую подписчиков рассылки.

Прислать тему опроса тема

АНЕКДОТЫ

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

* * *

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим,
сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

* * *

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
-Не спускать.

* * *

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

- О боже! Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Эйфелеву башню?
- Триумфальную арку.

* * *

Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

* * *

- У меня ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться! :)

* * *

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... :)

* * *

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.

* * *

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

* * *

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

* * *

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

* * *

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить
и к кому обращаться?

* * *

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

* * *

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

* * *

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

* * *

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

* * *

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

* * *

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.

* * *

Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

* * *

Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"

* * *

Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще
буду рассказывать от первого лица:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так,
что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько
же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно.
В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если
у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то
проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
.. Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии
конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...

* * *

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится,
а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или
остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

* * *

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

* * *

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

* * *

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась,
ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помогают, родился теленок. Дед оборачивается
- видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему
рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда
дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б
так корове в пи..ду влепиться!

* * *

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина,
все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...
смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом,
не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из
рук:
- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички
на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения
нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных
шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!"

Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические
и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще
и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"

* * *

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем
надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит - дед
мол, помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки. Прилетят
синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на х..й, синички! Дятлы прилетели!

* * *

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут,
а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...
Хули - это имя такое.

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

* * *

Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!

* * *

1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...

* * *

Разpаботали новый пpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических
значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Тpи pаза нет!" и "Hет, и не
пpоси!!!"

* * *

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек до отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет

* * *

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците.
Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается
такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает
эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит
симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает:
- Молодой человек, РАЗДВИНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НОГИ, Я ПОСМОТРЮ!
А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто
физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений,
а бедный парень вышел на следующей же остановке.

* * *

Приходит мужик под ночь пьяный домой. Стучит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты, мудак, опять нажрался!
Он ей:
- .......Кааааабаааадуча!
- Свинья! Подонок! Как мне это надоело!
- ....... Кабадддууччаааа!
- Ах ты тварь! Ну погоди!
И лупит сковородой по голове. Мужик в отключке. Она думает, что же такое это
"кабадуча". Смотрит в словарь, видит, что по-испански это значит "любимая, самая
нежная". Она сразу засуетилась, подняла мужика, помыла, переодела, уложила спать.
Утром приносит ему в постель завтрак на подносе, пива похмелиться, ласкает его.
Мужик в непонятках, говорит:
- А че случилось то?
- Ну как же, ты вчера пришел домой пьяный, я накричала на тебя, а ты назвал меня
"кабадучей". Я посмотрела, что это значит "самая любимая"..
Мужик думает про себя:
- Надо же так напиться было, чтобы не выговорить "кобыла е..учая".....

* * *

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

* * *

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

* * *

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше
выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.На первом победил водопроводчик Петрович,
а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый
конкурс.

* * *

Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?