Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Крокодил

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 10 RSS
←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 28-01-2006

Автор
HUGO

Статистика

10 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Крокодил


 

 

Дата:18.02.06

 

 

Подписчиков:11

 

 

 

Крокодил

 

 

 

 

 

Вступление от автора.

 

Приветствую подписчиков рассылки.

 

 

 

 

 

~Опрос~

 

 

Устраивает ли вас тема рассылки?

 

Отличный

 

Так себе

 

Отстой

Для голосования достаточно нажать на ссылку и отправить пустое письмо.

 

 

 

Прислать тему опроса тема

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* * *

 

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:

- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под

кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...

- А жена что говоpит?

- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

 

* * *

 

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

 

* * *

 

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

 

* * *

 

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,

следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,

находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз

больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

 

* * *

 

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех

игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,

они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был

пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы

в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф

совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он

сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, бля, ночью не играют!

 

* * *

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список

концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

 

* * *

 

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь

коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

 

* * *

 

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

 

* * *

 

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?

Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

* * *

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".

 

* * *

 

Вы слишком долго жили в Америке, если...

 

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете

со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

 

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

 

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

 

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными

орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,

пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно

отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

 

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить

место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

 

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

 

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы

проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

 

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния

"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете

"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

 

9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

 

10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",

а вместо "ой, бля!" - "oops!".

 

Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано 120 вариантов этой фразы.

Первая десятка была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам

общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь.

 

* * *

 

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.

Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово

"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная

степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем

не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,

Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

 

* * *

 

Прихожу домой, а отец мне:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом

занимались...

 

* * *

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о

прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,

лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди

сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их

посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге

небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 

* * *

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и

смотреть.

 

Вы также можете поделиться своими анекдотами, рассказами и вообще всем над чем можно посмеяться. Для этого достаточно нажать сюда

 

 
В избранное