Фигня всякая и прикольная -9- (19/02/2005)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск -9- (19/02/2005) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Последняя степень забвения 
- это когда тебе не пишут даже 
спаммеры...

---

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты: 
- Хто там? 
- Це мы, партисаны... 
- И скильки вас, хлопци? 
- Цванцих....

---

Виталия Кличко обвиняют в расизме. 
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

---

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, 
курят. 
Новичок (восторженно): 
- О.... снег падает... 
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): 
- Да... 15 килобайт в секунду....

---

Милиционер нашёл на дороге мёртвое тело... Звонит в скорую: 
- Алло, беспокоит сержант Петренко - найден труп человека! 
Врач: 
- Причина смерти? 
- Не знаю... 
- Руки целы? 
- Сча посмотрю... Целые… 
- Ноги целы? 
- Сча посмотрю... Целые… 
- Голова не повреждена? 
- Сча посмотрю... Не, нормальная... 
- А внутренние органы? 
- Тю - так это ж они вам и звонят...

---

Люди! Как вам не стыдно!! 
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! 
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, 
по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся
называете...

---

- Доктор, я боюсь вам сознаться... 
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! 
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то
незнакомые люди... 
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... 
Кстати, а кем вы работаете? 
- Экскурсоводом в музее.

---

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? 
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, 
валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. 
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

---

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. 
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. 
В общем, классные были грибы.

---

пригород.с электрички сошли две старушки и через лесок идут к дачам, а на 
встречу им прапорщик.они его спрашивают: 
- товарищ прапорщик, мы правильно идем? 
он посмотрел на них и отвечает: 
- нет, колени не ровно, стопа вихляет.

---

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

---

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости


---

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

---

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

---

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

---

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

---

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

---

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей
шпалу.

---

Ты меня любишь? Или это просто PR?

---

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, блин! Со спецэффектами!!!

---

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть
консервная банка.

---

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

---

Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство
неполноценности

---

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

---

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

---

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это
гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

---

Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...

---

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

---

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела
нас в (какой?) лес."

---

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

---

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то

книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем

глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа

(как я успел заметить что-то из термодинамики,т.к. там фигурировала фамилия 
некоего Рейнолдса).Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа

такие произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.!) семечками 
торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу

(причем еще не прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу

науку мне стало немного спокойнее.

---

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы
на 
травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто 
примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты

не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается,

как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают,
чем 
различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое 
продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

---

Что думают американцы о русских программистах? CrusheR

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются
online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они
ранее
уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или
покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с
кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в
программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому
как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом.
Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких
минут.
Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и
других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса
памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не
останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не
останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше
свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных
кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе.
Они помнят назубок список функций прерывания 21h....
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской
клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между
A и L, вы будете удивлены ответом: <Какую из семи назвать?...

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы,
но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы
инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно.
Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может
срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и
программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них.
Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше
подходит  название - <юзеры.

13. Русские программисты нелюбят <кодироватьчью-то другую идею.
Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот
главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из
их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире,
способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который
все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это
индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
Причем Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу
и увидеть ее в работе.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: 
"Еще я молод был и ростом мал, 
Но чья-то жизнь во мне уже таилась! 
В яичке левом тихо я лежал, 
И мне частенько яйцеклетка снилась... 
Так я и жил, мечты свои тая, 
Все думал - как пойду в детсад и школу, 
А после президентом стану я 
Иль чемпионом мира по футболу. 
А может, я бумажник подберу, 
В котором хватит на любую тачку? 
Но вот - свершилось! 
Рано-поутру 
Проснулся я от мерной мощной качки. 
Меня кидало, словно в шторм баркас, 
Маячили круги перед глазами! 
Я понял, что настал великий час, 
Я понял, что сношается хозяин. 
Кончай же поскорее, мой родной! 
Сейчас как пуля вылечу из дула! 
И вот меня снесло большой волной – 
И сразу в пропасть теплую швырнуло... 
Вперед, судьбе навстречу я влеком! 
Но что же это? 
Вместо яйцеклетки 
Качаются перед моим лицом 
Какие-то поганые объедки! 
Такого и представить я не мог: 
Попал я в море пива или кваса 
Вот это - явно плавленый сырок, 
А это - рыба или мясо. 
О горе, горе! 
Будущего нет! 
Я понял, что лежу! не в той утробе, 
Что сделали хозяину минет – 
И сок меня желудочный угробит!. 
Так будь же ты неладна, как тебя, 
Не знаю - Танька, Катька или Светка! 
Живешь на свете, деток не любя – 
Злодейка ты и просто людоедка! 
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот – 
В одно лишь изо всех отверстий тела. 
Наверное, ты съела целый взвод, 
А может быть, ты целый город съела! 
Я гибну - выжигает очи сок! 
Зову на помощь... 
И кричу, и плачу, 
Но мой писклявый, тихий голосок 
В желудке ничего не может значить...".

---

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------

Cheburashki
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=46700&st=0

Lyublyu Ukrainu!!!
http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode23.swf

O pervyh kompyuterah
http://old.softerra.ru/apple/16438/page1.html

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент
перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень
с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того,
как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому
что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное
он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем
одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери
другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно,
нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо
в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. 
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book