Фигня всякая и прикольная -8- (07/02/2005)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск -8- (07/02/2005) Собрал - Александр Черняков
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню
и не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: 
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных
черепах, сушёный мотыль... 
Продавец удивляется: 
- Сколько же у вас животных? 
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень... 


EVREYSKIYE ANEKDOTY

 - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
 - Это не страшно, был бы здоров!

 - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
 - С чего вы взяли?
 - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
 - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
 свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 Заходит еврей в лавку:
 - Почем стоит эта рыба?
 - Это окорок!
 - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
 спрашиваю, почем она стоит!


 - Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем
 на правое!
 - Ничего страшного, это просто возраст...
 - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?


 Еврей спрашивает у раввина:
 - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
 - Да.
 - А с чужой?
 - Нет.
 - Почему?
 - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать
 удовольствия.


 - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
 - Ой, а что поделаешь...
 - Ну, и как вам?
 - Сказать честно? Как гора с плеч!


 Телефонный звонок:
 - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
 - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
 - Извините, это 22-38-89?
 - Нет, это 22-38-88.
 - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


 Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
 Сему! Он пахнет!"
 Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
 надо учить!"


 - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
 - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!


 - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
 - Всегда!


 - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
 - А пусть не лезут!


 Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
 - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
 На балкон напротив выходит Сара:
 - Шо?!
 - Или мой Абрам не у тебя?
 - А почему твой Абрам должен быть у меня?
 - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
 был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
 - Вы мне будете рассказывать!


 - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
 - На досках справа или слева от дома?
 - Справа.
 - Так успокойтеся, то не мои доски


 - Мойше, шо вы все время молчите?
 - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


 Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит
внуку:
 - Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!


 - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
 - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


 - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите -
 и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас
 просто не узнать!
 - Я не Рабинович!
 - Так вы еще и фамилию поменяли?!


 К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
 - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
 - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


 - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
 - С удовольствием, Абрам Ильич.
 - Тогда у вас ровно в семь.


 - Доктор, я буду жить?
 - А шо, без этого никак?


 - Мойше, почем у тебя гробы?
 - По пятнадцать.
 - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


 - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
 - Ой, ушел играть в карты...



 - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
 - Ничего.
 - Как ничего?
 - А зачем?


 - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


 - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
 - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


 Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
 - В чем дело, Абрам?
 - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
 и переночевать!
 - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
 - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


 - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
 - Какое горе?
 - Он таки умер!


 - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
 - Зачем? Мне и здесь плохо...

 - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
 - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


 - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
 - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты
 сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


 - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
 - Ой, напиши "пизурок", и все!


 - Алло, Хаим дома?
 - Пока да!
 - И я могу зайти?
 - Только быстро - через час выносим.


 - Рабинович! Отдолжите рубль!
 - Ой, не могу! Нету с собой!
 - А дома?
 - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


 - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
 - Пять рублей.
 - А если я поеду с Изей?
 - С Изей, без Изи... Пять рублей.
 - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


 - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
 - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!


 - Сара, сколько ты весишь?
 - В очках - сто двадцать килограммов.
 - А почему в очках?
 - А без них я цифры не вижу.

 - Мойше, куда вы так бежите?
 - Спешу исполнить свой супружеский долг.
 - Так вы ж живете в другую сторону!
 - Туда я уже не донесу!


 Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
 - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
 - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


 - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
 - Да...
 - И могу я спросить - тогда где его шапочка?


 - Сема, вы еврей?
 - А что, что-то случилось


 - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.
 Вас что, можно поздравить?
 - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


 Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из
 процессии:
 - Ой! Кого хоронят?
 Тот, показывая на гроб:
 - Его.


 - Абрам, ты уже устроился?
 - Нет, еще работаю.


 - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
 - А куда деваться?

 - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
 - Да, понемножку


 - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
 - Нет, а что?
 - Боже, шоб вы видели, как его бьют!


 - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
 - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


 Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге
 два террориста.
 - Мы у вас в окне поставим пулемет.
 - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
 окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


 - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
 - Интересно, зачем это ему понадобилось?

 - Рабинович! Куда вы так спешите?
 - В бордель!
 - В шесть утра?!
 - Ой, хочу поскорее отделаться.

 - Абрам! Ваша жена - блядь!
 - А ваша?
 - Но все-таки...


 - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
 - Нет, но спасибо за комплимент!


 - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
 - Роза, как ви живете?
 - Ой, Циля, и не спрашивайте!


 Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
 - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


 - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
 намного дольше...
 - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
 переживет!..


 - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
 - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


 На пляже к девушке подходит молодой человек:
 - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
 - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
 - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
 - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 - Абрам, что такое судьба?
 - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
 - А если мимо?
 - Значит, не судьба.

 Сара! В меня выскочил чиряк!
 - Шо, на самом деле?
 - Нет, рядом.


 Крик с верхнего этажа борделя вниз:
 - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!! Клиент потеет и
 сползает!!!


 В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
 - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
 - Таки да!
 - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


 Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
----------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогую( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то
в семейных трусах был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло - хорошо не насмерть!

----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: 
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. 
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, 
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" 
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, 
Папы этого ответ не витиеватый. 
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! 
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. 
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. 
Силу можно применять, Но всегда с опаской. 
Ты садись, раз уж пришел, 
И послушай, кроха 
С сексом в жизни - хорошо! 
А без секса - плохо. 
Краткий экскурс в чудный мир- 
Мир противоречий 
Мы с тобою совершим 
В этот чудный вечер. 
Если девушка сама Задирает юбку 
И глядит на твой карман - Это проститутка. 
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, 
Мне за год не оплатить стоимости ночи. 
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, 
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. 
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, 
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. 
Если девушка с другой Даже на гулянке, 
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. 
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. 
Лучше сразу обходить Лесбос стороною. 
Если ты ее ласкал, А она молчала. 
Если ты его достал, А она убрала, 
Участь женщины такой, Друг мой незавидна. 
Это подтвердит любой - Женщина фригидна. 
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, 
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. 
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, 
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. 
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - 
Бей в зеленый барабан - Это групповуха. 
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, 
Потому что даже мысль Эта возбуждает. 
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. 
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. 
Ты одну себе найди, Девку поприличней 
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! 
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема 
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------

- Маня! Выйди за меня? 
- В какую смену? 

-----

- Пацаны, я научился мысли читать!- Всё. Понял! Ухожу 

-----

- Мужчина, скучаете? 
- Не настолько 

-----

- Девушка, вы учитесь? 
- Нет, я уже умею! 

-----

Три пары занимаются сексом. Мужской голос: 
- Хотите анекдот? 
Женский : 
- Только не пошлый 

-----
 
В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух, а в воскресенье 
приезжаешь с этого грёбанного огорода. 

-----

Жена: - Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! 
Муж: - У меня не лучше! Я каждый день это все жру 

-----
 
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде

-----

- А мы с вами уже встречались! 
- То-то я смотрю - тело знакомое.. 

-----
 
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей? 
- Отдать билет теще! 

-----

- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! 
- У кого, у кого учиться? 

-----

- Что надо сделать перед чисткой автомата? 
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой 

-----

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.Теперь пользуюсь своим - 
Шарик больно кусается.

-----
Берегите родину - отдыхайте за границей.

-----
 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

----- 
 
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
 
-----

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

-----
 
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
 
-----

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

-----
 
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

-----
 
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
(Альберт Эйнштейн)
 
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
 
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
 
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
 
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
 
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
 
Вам помочь или не мешать?
 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
 
и на последок:
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book