Фигня всякая и прикольная - 3 - (21/12/2004)

----------------------------------------------------------------------------
Фигня всякая и прикольная. Выпуск 3(21/12/2004) Собрал - Александр Черняков.
----------------------------------------------------------------------------
Приложение к сайту http://www.chestyle.ru и рассылке "Приколы из жизни НАШИХ
за бугром" ( http://subscribe.ru/catalog/funny.zabugrom ). Всё что здесь 
печатается, попадет ко мне фиг знает как, но в основном по почте. На 
авторство не претендую и реальные авторы или источники мне не известны. 
Возможно, содержание имеет пошлый смысл и нецензурные выражения. Если вы 
считаете это для себя неприемлемым, то просто никогда не читайте эту фигню и

не давайте читать её детям!"
----------------------------------------------------------------------------
                            = Анекдоты =
----------------------------------------------------------------------------

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,

бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой 
оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, 
что-то бормочет, уходит"
Cо слов админа: 
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания

на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой 
подальше по стол, включаю, ухожу" 

===

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


---------------------------------------------------------------------------
                             = Истории =
----------------------------------------------------------------------------

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш 
желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если 
хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с    
мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (   
этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в
который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и      
сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если ч 
то хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют        
железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с   
обратной стороны туловища.. И тоже смотрят.                        
                                                                     
Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с.  
преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую  
жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина. 
Уже седой.. В костюме <<тройка>>. Для процедуры был  
лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол.    
Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил:      
- Вам не больно?                                                  
В ответ:                                                          
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

===

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической
системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих
верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и
нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал
следующее:  Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением
времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами,
и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько
душ
попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии.
Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания
вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди
обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души
попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно
утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь
рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры
и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших
в
него душ. Существуют две
возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока
он
не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления
в
него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех
пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое
выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что  Прежде Ад
должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой , а также принимая во внимание тот
факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант
#2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад
уже
замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою
деятельность+ Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил,
что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала  О Боже, о Боже!
 .
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!

===

 Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать,
да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
 И амбула.
 Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза
три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с
урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными
рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался
его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать
(ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял
внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш
почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и...
начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить
что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума.
Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. 
Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол

с каким-то обреченным мявом.
 С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина,
Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с
шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по
имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на
вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
 А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах,
подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду
описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
> Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе
сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в
миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
 А котик наш с тех пор шарахается от молока :))) 

===

- Алло! Добрый вечер, а Машу можно?
- А её нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. Ой, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу... Ну, до свидания.
 
 ...
 
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен?
Взяла? Ага, я ложу!
- Да, ало.
- Привет, Лен!
- О, блин, привет! Ты чё это?
- Да вот чё-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На "л", или по фамилии
на "г"?
- На "л", а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня,
да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно,
ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого,
и не звони больше, ок?
- Ок!
 
 ...
 
- Але, Марина?
- Нет, не Марина!
- А кто?
- Её сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?
- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм... Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошёл ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня... алё? Ань...
 
 ...
 
- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
 
 ...
 
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет...
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы... Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы...
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козёл, всё таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
 
 ...
 
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ...
- Пошел на хуй, урод...
 
 ...
 
- Алё!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой, нахуй, друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй, блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
 
 ...
 
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет... устала... правда...
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... ещё чего-нибудь.
А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай
завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
 
 ...
 
- Добрый вечер, а Алёна дома?
- Кто?
- Алёна!
- Какая Алёна?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с
канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
 
 ...
 
- Алё, Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет, не рыжий!
- Ой, погоди минутку...
- Ок!
 ...
- Алё, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок, пока!
 
 ...
 
- Серёга, привет!
- О, привет, братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причём мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну всё, щас подъеду! 
- Давай, дружище, жду!
 
===

Это был мой День Рождения. 
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. 
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. 
Но она даже забыла меня поздравить. 
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут 
Но дети тоже забыли..... 
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. 
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. 
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения! 
И мы пошли. 
После третьего мартини Юля сказала томно: 
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. 
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: 
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!

И она ушла. 
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, 
теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. 
А я сидел на диване, голый.......  

===

----------------------------------------------------------------------------
                             = Стишки =
----------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------
                             = Ссылки =
----------------------------------------------------------------------------
Весёлая песенка
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

----------------------------------------------------------------------------
                     = Афоризмы и выражения =
----------------------------------------------------------------------------


----------------------------------------------------------------------------
                             = Прочее = 
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------

Напишите что-нибудь, расскажите. Не отправка почты карается тяжелейшими 
муками совести. Адрес: chestyle@netvision.net.il 

Публично похвалить, охаять, просто поговорить можно здесь
http://zbook.ru/book.cgi?chestyle-chestyle_book